A szondát megfújja? (Pistike vicclevél 2015-01-26)

OKOS BABA
Húsz év körüli anyuka sétáltatja a gyerekét. Egy másik anyuka dicséri:
- Milyen okosan néz a baba!
- Persze, 9 hónapig hordtam az egyetemre.

MI A FENE?
Megállítja a rendőr az autóst:
- Túllépte a hatvanat, ezért megbüntetem!
- Mi a fene, már az életkoráért is megbüntetik az embert?

GYANÚ
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
- Ivott? – kérdezi szigorúan a rendőre.
- Dehogyis – válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja, hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
- Nem, tökéletesen vezetett – mondja a rendőr. – Csak az utas ülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni. 

 

Doktor úr, disznótorost ehetek? (Pistike vicclevél 2015-01-22)

MIÉRT NEM LŐSZ MÁR?
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
- Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
- Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
- Na de kérlek! Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!

DISZNÓTOROS
- Doktor úr, disznótorost ehetek?
- Nem, az nagyon nehéz étel.
- Nem baj, majd két kézzel fogom.

HIRDETÉS
Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt. Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban:
,,Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt.”

 

A férjem mindössze kétszer csinálta (Pistike vicclevél 2015-01-20)

Vedd meg azonnal a Pistike és a Viccözön viccújságok digitális januári számát! A Pistike megvásárolható itt. A Viccözön viccújság pedig itt

Közkivánatra újra van Erotitkok a Pistike és Viccözön viccújságokban!

MACSKA
Egy kolduló barát addig könyörgött a falusi borbélynak, míg az elunta, és beleegyezett, hogy ingyen leberetválja a szegény ferences szakállát. Az Irgalmasság cselekedeteit nemigen gyakorló mester egy életlen késsel kezdte nyúzni a barát képét. Ekkor a konyhából éktelen macskanyivákolás hallatszott. A borbély idegesen kiabált ki:
- Hé, mit csináltok azzal a macskával?
Mire a barát csendesen megjegyezte:
- Biztosan könyörületből beretválják őt is…

MIKOR KEZDŐDIK AZ ÉLET?
Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor – mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.

ELŐADÁS
Egy református hitszónokot megkértek, hogy mondjon beszédet a helyi nőklubban. Felesége a témáról érdeklődött, de ő szégyellte bevallani, hogy arra kérték, beszéljen a szexről. Egy pillanatig gondolkodott, majd azt felelte:
- A vitorlázásról fogok beszélni.
- Ó ez nagyszerű – mondta a felesége.
Másnap a zöldségesnél egy fiatal hölgy, aki ott volt az előadáson gratulált a lelkész feleségének:
- Kitűnő beszédet tartott tegnap a férje. Egyedülálló nézeteket vall a témával kapcsolatban.
A tiszteletes úr felesége zavartan válaszolt:
- Nahát érdekes, hogy így gondolja. Ugyanis a férjem mindössze kétszer csinálta. Először hányt, második alkalommal pedig lerepült a kalapja.

Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt? (Pistike vicclevél 2015-01-19)

Vedd meg azonnal a Pistike és a Viccözön viccújságok digitális januári számát! A Pistike megvásárolható itt. A Viccözön viccújság pedig itt

Közkivánatra újra van Erotitkok a Pistike és Viccözön viccújságokban!

RIPOSZT
A püspök hintón utazott, s szembe jött vele lóháton egy kapucinus barát.
- Mióta utaznak lóháton Szent Ferenc hívei? – kérdezte gúnyosan a püspök.
- Azóta, amióta Szent Péter utódai hintón járnak – hangzott a riposzt.

NEGYVENFELÉ
A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?

SORSJÁTÉK
A góbé bemegy az istállóba, és azt látja, hogy döglődik a lova. Gondol egyet, bemegy a házba, tollat, papírt kerít, és gyárt egy rakás sorsjegyet. Azzal el a kocsmába, s kihirdeti, hogy sorshúzás lészen. Ötszáz lej egy jegy, és a főnyeremény egy ló. Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba. De ott már csak egy döglött gebét találnak.
- Te gazember! – dühöng a nyertes. – Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
- Dehogyis. Tessék, visszaadom az ötszázast.
- És a többiek?
- Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek…

Miért nem vetted fel a telefont? (Pistike vicclevél 2015-01-14)

Vedd meg azonnal a Pistike és a Viccözön viccújságok digitális januári számát! A Pistike megvásárolható itt. A Viccözön viccújság pedig itt

Közkivánatra újra van Erotitkok a Pistike és Viccözön viccújságokban!

TALÁLÓS KÉRDÉS
- Mi a különbség a luxus autó és a fa között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.

FÉLREÉRTÉS
- Az egyetlen eset, amikor nemet mondtam italra, akkor volt, mikor félreértettem a kérdést.

TELEFON
- Miért nem vetted fel a telefont?
- Ja, bocs! Táncoltam a csengőhangra.

TÖRVÉNY
A szex és a nadrágszíj együttes törvénye:
ha túlságosan szoros, dugd odébb egy lyukkal. 

 

Humor a javából! Vicc mindenkinek!

Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.
KÉRJE MOST AJÁNDÉKBA A VICCÖZÖN-t!
Kérje most INGYEN a Viccözön viccújság legfrissebb, 2015. januári számát. Viccek, humoros írások, keresztrejtvények. Szmodis, Jelenszky, Tejlor karikatúrák, humoros képek. Na, és persze olvasóink kérésére újra Erotitkok!
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat: ,,Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált." Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki: ,,Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!”
Keresztnév:*
E-mail cím:*
E-mail cím újra:*
Pistike,, 2015