A feleséged szó nélkül felvarr minden hiányzó gombodat? (2014-07-25 Pistike vicclevél)

Ismerem
- Hát szívem – mondja otthon az ifjú férj -, ez az étkészlet, amit a nénikédtől kaptunk nászajándékba, nem lehet ezüst!
- Te ilyen jól ismered a fémeket?
- Azokat nem. Csak a nénikédet.

Azt hitték
Férj a barátjához:
- A feleséged szó nélkül felvarr minden hiányzó gombodat?
- Igen – büszkélkedik a másik. – Igaz, kezdetben cselhez kellett folyamodnom. Elmeséltem neki, hogy a mulatóban két táncosnő is rám akadt, mivel a kabátomról hiányzott egy gomb, és így azt hitték, hogy nőtlen vagyok!

Nem használod
Az öreg Kovács bácsi harmincadik házassági évfordulójukra vesz az asszonynak egy sírhelyet. A következő évben azonban, éppen a házassági évfordulójuk előtt csúnyán összevesztek, annyira, hogy napokig nem beszéltek egymással.
Mikor a nagy nap elérkezett, az asszony gondolt egyet, és megkérdezte az öreget:
- Tudod, mi van ma?
- A házassági évfordulónk – morogja Kovács bácsi.
- És vettél nekem valamit? – kérdezte tovább a felesége.
- Azt se használtad, amit tavaly kaptál!

Ikrek (2014-07-24 Pistike vicclevél)

Nagy különbség
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen.
- Lássuk, fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! – vágja rá habozás nélkül az apa. – Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!”

Azonosítás
A kocsmában két haver beszélget.
- Te, képzeld, a feleségeddel álmodtam.
- Na és mit mondott?
- Az egy kukkot se.
- Akkor nem is az én feleségem volt!

Ikrek
Ákos egy feltűnően csinos ikerpár egyik tagjával jár. Barátja heccelni szeretné:
- Te, hogy bírod ezt? Csilla és Lilla, mint két tojás. Egyáltalán meg tudod őket különböztetni egymástól?
Mire a blazírt válasz:
- Meg se próbálom!

Tudod-e, kérlek, hogy az a nő fűvel-fával lefekszik? (2014-07-22 Pistike vicclevél)

Drága barátság
Arisztid drága barátságot tartott fenn a városszerte ismert szépasszonnyal. Egy napon Tasziló meglátogatja a barátját és megjegyzi:
- Tudod-e, kérlek, hogy az a nő fűvel-fával lefekszik?
Arisztid elgondolkodik egy kicsit, aztán így szól:
- Igen, de pénzért csak velem!

Jó parti
Jó parti reményében Arisztidet beajánlják egy lányos házba, ahol dicshimnuszokat zengnek a jövendő menyasszonyról. A bemutatkozás formaságai után az alábbi diskurzusnak lehetünk a fültanúi:
- Ha nem vagyok indiszkrét, hány éves a kedves kisasszony?
- Huszonkét éves múltam.
- És hány esztendős korában tetszett megtanulni számolni?

Másfél kiló
- Szervusz, Tasziló, mi újság?
- Őrült pechem van, kérlek alássan, tegnap kislányom született, és az egész gyerek nem több másfél kilónál.
- Nem olyan baj az, barátom, hiszen atyám is csak egy kiló harminc dekával született!
- És mondd, kérlek, életben maradt az öreg?

Termosz
- Képzeld, Tasziló, tegnap a menyasszonyomtól kaptam egy termoszt. Praktikus ajándék, mert a legforróbb nyárban is jéghideg benne az ital, télen pedig akár egy napig is tűzforró!
- Valóban jó ötlet volt a mennyasszonyodtól! Az egészből csak azt nem értem, hogy honnan tudja a termosz, mikor van nyár, vagy mikor van tél?

 

Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó! (2014-07-21 Pistike vicclevél)

Ebéd
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.

Antenna
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Barkóba
A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. 

Dohányozni szokott?! (2014-07-10 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Viccözön viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!

hirlevel20140710 2012jan004Azt igen, nagyon sokat…
Egy segédmunkás jelentkezik az egyik építkezés munkafelvételén.
- Iszik? – kérdezi az építésvezető.
- Egyáltalán nem, sőt inkább azt mondanám, hogy soha.
- De dohányozni biztos szokott?
- Azt igen, nagyon sokat. Igaz csak akkor, ha részeg vagyok.

Meglepi
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? – kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem – válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt…

Logikus
Három szőke férfi beszélget. Az első:
- Képzeljétek, hazamentem és találtam az ágy alatt egy teniszlabdát.
- Akkor téged az asszony egy teniszoktatóval csal meg.
A másik:
- Én egy futball labdát találtam az ágy alatt.
- Akkor téged futballistával csal az asszony.
A harmadik:
- Én egy zsokét találtam az ágy alatt.
- Akkor a te asszonyod egy lóval csal meg!

Humor a javából! Vicc mindenkinek!

Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.