Doktor úr, úgy tűnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim! (Pistike vicclevél 2014-09-16)

Kolbász
- Doktor úr, a felségem bolondnak tart, mert szeretem a kolbászt.
- Nincs azzal semmi probléma, én is szeretem.
- Akkor meg kellene néznie a gyűjteményemet, több száz fajta van belőle otthon. 

Megvetted már a Pistike és a Viccözön viccújságok szeptemberi számát?!

Fogorvosnál
Páciens a fogorvosi székben:
– Doktor úr, én nagyon ideges vagyok. Tudja, ez az első foghúzásom.
Fogorvos:
– Ne izguljon, kérem, elárulom, hogy nekem is ez az első.

Fertőzés
Egy férfi páciens felhívja a háziorvost:
– Doktor úr, azt hiszem, a fiamnak szifilisze van. Eddig az egyetlen partnere csak a bejárónőnk volt.
– Rendben, hozza be fiát, majd kigyógyítom.
– …és doktor úr, úgy tűnik, hogy nekem is ugyanazok a tüneteim, mint neki.
– Akkor mindkettőjüket kezelni fogom.
– …de doktor úr, úgy néz ki, hogy a feleségem is megfertőződött.
– A franca! Akkor mindannyian elkaptuk!

A felelősségtől ideges leszek… (Pistike vicclevél 2014-09-15)

Villanykörte
- Hány perverz kell egy villanykörte becsavarásához?
- Csak egy, de egy egész baleseti sebészet szükséges a kivételéhez.

Hogy miért hagytam ott az előző munkahelyemet?
- A felelősségtől ideges leszek.
- Minden alkalmazottnak be kellett érnie 8.45-re. Én képtelen vagyok ilyen körülmények között dolgozni.
- Rengeteg hamis ígérettel és hazugsággal találkoztam, csakúgy mint csótánnyal.
- Korábban anyám cégénél dolgoztam, amíg el nem költözött.

Autóversenyző
A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, a másodikat: üres, a harmadikat: üres. Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Ne játssz a késsel! (Pistike vicclevél 2014-09-14)

Halál
Egy férfi súlyos beteg, a kórházban fekszik. A fia bemegy hozzá látogatni, leül az ágya mellé. Az apa nagyon nehezen lélegzik már, beszélni sem tud, remegő kézzel felvesz az ágy mellől egy ceruzát és egy papírt és valamit felír. A következő pillanatban meg is hal. A fiú mély megrendülésében nem is olvassa el a cédulát, csak szórakozottan beteszi a kabátja zsebébe. Pár nap múlva, a temetésen a fiatalember véletlenül rábukkan az üzenetre a kabátja zsebében. Éppen búcsúbeszédét mondja, előhúzza a papírt és felolvassa apja utolsó üzenetét:
- Te balfék, szállj már le az oxigén palackomról!

Kés
- Móricka ne játssz a késsel!
Kis idő múlva:
- Móricka, szedd össze magad és menj be a szobába!

Hosszú élet
- Egy öreg cowboy egyszer azt tanácsolta az unokájának, hogy ha sokáig szeretne élni, minden nap keverjen a reggelijéhez egy kis puskaport. Az unoka követte is az öreg tanácsát egész életében. Végül valóban szép kort megélt, 93 éves korában halt meg. Elhunyta után hátrahagyott 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát és egy másfél méter átmérőjű lyukat a krematórium falán.

Mi ez a piros gomb? (Pistike vicclevél 2014-09-13)

Hoppá!
- Mi ez a piros gomb?
- Nehogy megnyomd! Az a katapuúú…

Kerti törpe
Egy férfi bemegy a kerti felszerelésboltba. Mondja a tulajnak, hogy egy nagyobb méretű kerti törpét keres. Nézegeti a kínálatot, majd megkérdi:
- Ez a vörös képű, ronda kövér gnóm itt a sarokban mennyibe kerül?
Mire a tulaj:
- Sajnálom, uram, de a feleségem nem eladó!

Kannibálok
A kannibál fiú és az apja egy bokor mögül lesik az áldozatokat. Arra megy egy kövér nő, megszólal a fiú:
- Ezt fogjuk meg vacsorára!
- Nem jó, túl kövér. – mondja az apa.
Nemsokára meglátnak egy vékony lányt:
- Akkor ez jó lesz? – kérdezi a gyerek.
- Nem, ez meg túl sovány.
Arra jön megint egy lány, nagyon csinos.
- Na, ezt kapjuk el! – biztatja a fiú az apját.
- Tudod, mit? – kérdezi az öreg – Ezt hazavisszük, aztán megesszük anyádat.

Két hírem van a maga számára! (Pistike vicclevél 2014-09-12)

Megvetted már a Pistike és a Viccözön viccújságok szeptemberi számát?!

Közös döntés
- Az utóbbi időben nagyon sok problémánk volt, a feleségemmel mindketten depresszióba estünk. Elhatároztuk, hogy öngyilkosságot követünk el együtt. Neki sikerült először. Miután ő meghalt, hirtelen sokkal jobban kezdtem érezni magam. Úgy döntöttem, hogy adok még esélyt az életnek.

Rémek
- Nincs nagy tapasztalatom a vámpírokkal kapcsolatban. Viszont vadásztam már vérfarkasra. Nemrég le is lőttem egyet, aztán mire odaértem hozzá, átváltozott a szomszédom kutyájává.

Baleset
Jim és Mary egy elmegyógyintézetben élnek. Egyik nap sétálnak az intézet kertjében, Jim megbotlik és beleesik az úszómedencébe, kétségbeesetten kapálózik, kiabál. Mary azonnal utánaugrik és kimenti a vízből a fuldoklót.
Amikor az igazgató meghallja a hírt a hőstettről, úgy dönt, hogy Mary-t gyógyultnak nyilvánítja és hazaengedi. Magához is hívatja:
- Mary, két hírem van a maga számára, egy jó és egy rossz. A jó az, hogy, maga egy hős, komoly lélekjelenlétről tett bizonyságot, tehát teljesen meggyógyult. Ezért hazabocsátjuk. A rossz hír viszont az, hogy Jim, akit megmentett, sajnos nem sokkal élte túl a balesetet, még aznap felakasztotta magát a fürdőköpenye övével a mosdóban.
Mire Mary mosolyogva:
- Ja, az nem úgy volt, főorvos úr, hanem én akasztottam ki száradni.  

Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött? (Pistike vicclevél 2014-09-11)

Megvetted már a Pistike és a Viccözön viccújságok szeptemberi számát?!

Zsonglőr
- Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, írták az újságok, hogy kirobbanó sikert aratott.

Palacsinta
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgálja a gyereket, majd így szól:
- Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
- Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
- Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.

Kívánság
Kovács a villamosmegállóban találkozik a szomszédjával, akinek vörös az arca.
- Mi történt? – kérdi tőle Kovács.
- Képzeld, a villamoson mellém ült egy csinos lány, és én jól megbámultam. Megkérdezte, hogy kívánok-e valamit. Én meg mondtam neki, hogy igen, de rajta ül. Erre pofon vágott.
- Hát azt nem is csodálom.
- És még a sapkám is tönkrement, amit magam mellé tettem a másik ülésre. 

Humor a javából! Vicc mindenkinek!

Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.