Tudod-e, kérlek, hogy az a nő fűvel-fával lefekszik? (2014-07-22 Pistike vicclevél)

Drága barátság
Arisztid drága barátságot tartott fenn a városszerte ismert szépasszonnyal. Egy napon Tasziló meglátogatja a barátját és megjegyzi:
- Tudod-e, kérlek, hogy az a nő fűvel-fával lefekszik?
Arisztid elgondolkodik egy kicsit, aztán így szól:
- Igen, de pénzért csak velem!

Jó parti
Jó parti reményében Arisztidet beajánlják egy lányos házba, ahol dicshimnuszokat zengnek a jövendő menyasszonyról. A bemutatkozás formaságai után az alábbi diskurzusnak lehetünk a fültanúi:
- Ha nem vagyok indiszkrét, hány éves a kedves kisasszony?
- Huszonkét éves múltam.
- És hány esztendős korában tetszett megtanulni számolni?

Másfél kiló
- Szervusz, Tasziló, mi újság?
- Őrült pechem van, kérlek alássan, tegnap kislányom született, és az egész gyerek nem több másfél kilónál.
- Nem olyan baj az, barátom, hiszen atyám is csak egy kiló harminc dekával született!
- És mondd, kérlek, életben maradt az öreg?

Termosz
- Képzeld, Tasziló, tegnap a menyasszonyomtól kaptam egy termoszt. Praktikus ajándék, mert a legforróbb nyárban is jéghideg benne az ital, télen pedig akár egy napig is tűzforró!
- Valóban jó ötlet volt a mennyasszonyodtól! Az egészből csak azt nem értem, hogy honnan tudja a termosz, mikor van nyár, vagy mikor van tél?

 

Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó! (2014-07-21 Pistike vicclevél)

Ebéd
Azt mondja a székely asszony az ebédnél a fiának:
- Ne csak a húst edd, a káposztát is, az éppoly jó!
- Nem hiszem azt, édesanyám… Ha éppoly jó volna, a kutyák már a kertben megették volna.

Antenna
Öreg székelytől kérdezi az unokája:
- Öregapám, látott már antennát?
- Hát láttam is, meg ettem is.
- De hát az fémből van.
- Akkor csak láttam.

Barkóba
A tudós és a székely utazik a vonaton. Mennek egy ideig, aztán megszólal a tudós:
- Figyeljen ide! Barkobázzunk! De mivel én sokkal okosabb vagyok, ezért ha én nem tudok válaszolni,adok ezer forintot, de ha maga nem tud válaszolni, akkor magának csak száz forintot kell adnia.
A székely belemegy a játékba.
Tudós:
- Afrikai rovar, nagy kék páncélja van.
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. Most én jövök. Vízben él, hat lába van, a parton sántít és moty-moty!
Tudós:
- Nem tudom. Itt az ezres. Mi a válasz?
Székely:
- Nem tudom, itt a százas. 

Dohányozni szokott?! (2014-07-10 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Viccözön viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!

hirlevel20140710 2012jan004Azt igen, nagyon sokat…
Egy segédmunkás jelentkezik az egyik építkezés munkafelvételén.
- Iszik? – kérdezi az építésvezető.
- Egyáltalán nem, sőt inkább azt mondanám, hogy soha.
- De dohányozni biztos szokott?
- Azt igen, nagyon sokat. Igaz csak akkor, ha részeg vagyok.

Meglepi
Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
- A férjed? – kérdezi idegesen.
- Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
- Akkor a volt pasid?
- Egyáltalán nem – válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
- Akkor meg ki az?
- Én, a műtét előtt…

Logikus
Három szőke férfi beszélget. Az első:
- Képzeljétek, hazamentem és találtam az ágy alatt egy teniszlabdát.
- Akkor téged az asszony egy teniszoktatóval csal meg.
A másik:
- Én egy futball labdát találtam az ágy alatt.
- Akkor téged futballistával csal az asszony.
A harmadik:
- Én egy zsokét találtam az ágy alatt.
- Akkor a te asszonyod egy lóval csal meg!

Föld alatt van csíkos és berreg. Mi az? (2014-07-09 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Viccözön viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!

hirlevel20140709 2012jan003

Találós kérdés
- Föld alatt van csíkos és berreg. Mi az?
- ???
- Rab giliszta motorozik.

Pártatlanul
Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem. Az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet…

Munkaközvetítő
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
- Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
- Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
- Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni,
és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
- Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

(2014-07-08 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Viccözön viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!

hirlevel20140708 2012jan002

Jóslat
A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövőre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

Trükk
Egy férfi odamegy a szupermarketben egy fiatal, csinos nőhöz:
- Bocsánat, hölgyem. A feleségem itt van valahol az áruházban, de sehol sem találom. Beszélgetne velem 2 percet?
- Miért?
- Mert ahányszor elkezdek társalogni egy fiatal nővel, a feleségem 30 másodpercen belül megjelenik.

Pech
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza…

A tudás olyan, mint a körömlakk… (2014-07-07 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Viccözön viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!hirlevel20140707 2012jan001Vadásztrófea
- Mi az, semmit se lőttél? – kérdezi a feleség a vadászatból hazajövő férjét.
- De, lőttem.
- Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok…

Tudtad?
- A tudás olyan, mint a körömlakk.
- ???
- Az alkohol lemossa!

A székely három törvénye:
1. Az asszony nem ember!
2. A sör nem ital!
3. A medve nem játék!

A tűzrakás 16 lépése (2014-07-04 Pistike vicclevél)

Megvetted már a Pistike viccújság júliusi számát?!

Kapható az újságárusoknál, a jobb áruházakban és a postán!

hirlevel20140704 20121024tejlor_junius_001

A tűzrakás 16 lépése

1. A száraz fát aprítsuk fel, néhány gallyat törjünk össze kisebb darabokra.
2. Kössük be a bal hüvelykujjunkat.
3. Az aprított fát vágjuk még kisebb darabokra.
4. Kössük be a bal lábunkat.
5. Rendezzük egy kupacba a faforgácsot (beleértve azt is, ami közben beleállt a kezünkbe.)
6. Gyújtsuk meg a gyufát.
7. Gyújtsuk meg a gyufát.
8. Énekeljük a “Mint a mókus fenn a fán” kezdetű dalt, és gyújtsuk meg a gyufát.
9. Tegyük az égő gyufát a faforgács és az aprított fa közé, finoman fújjuk meg a tüzet.
10. Lássuk el az égési sérüléseket az orrunkon.
11. Amíg ég a tűz, gyújtsunk meg több fát.
12. Miután észrevettük, hogy a tűz kialudt amíg fát kerestünk, locsoljuk meg a fát a “kerozin” feliratú kannából.
13. Lássuk el a másodfokú égési sérüléseinket az arcunkon és a karunkon.
14. A kannán írjuk át a címkét ,,gázolajra”.
15. Ha a tűz már jól ég, adjuk hozzá a maradék tűzifát.
16. Miután a vihar elvonult, kezdjük elölről az egészet.

Humor a javából! Vicc mindenkinek!

Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.