Vita hevében
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik abortuszra!
Postás becsönget Boriska nénihez:
- Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne!
- Miket beszél? – képed el a néni.
- Ma éppen négy levele van!
- Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
- Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
A bíró szigorúan kérdi:
- Hány pofont adott a panaszosnak?
- Egyet.
- De ő azt mondja, hogy ötöt!
- Csak egy volt bíró úr, de tekintettel silány testalkatára öt részletben adtam be neki…
Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:
- Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rám nézni! Tud rajtam segíteni?
- Természetesen. Az ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma. Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni. Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.
- Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?
- Most azonnal. Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…
Kovács elmegy a szemorvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de nem talál semmiféle szembajt .
- Nincs a maga szemének semmi baja – mondja.
- Honnan veszi, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt, ha megláttam egy szép nőt, rögtön izgatott lettem. És most már egy fél éve nem vagyok izgatott.
Egy részeg pasast bevisznek a rendőrszobára.
- Hol lakik? – kérdi tőle az ügyeletes tiszt.
- Ne… ne… nem tudom.
- Hogy hívják?
- Fo… fogalmam sincs – mondja a részeg.
- Most akkor mit csináljak magával?
- Te… tessék fe… felolvasni a te… telefonkönyvet, és ha a ne… nevemhez ér, majd fö… fölemelem a kezem.
Fiatal pár megérkezik Párizsba, megállnak az Eiffel-torony előtt:
- Először menjünk fel, vagy bújjunk inkább ágyba? – kérdi a férfi.
Mire a nő:
- Először az ágyba, az Eiffel-torony tovább áll!
A feleséget kórházba viszik.
- Légy szíves, menj el a boltba, és vegyél nekem valami kényelmes fehérneműt! – kéri a férjét.
- Honnan a fenéből tudom, hogy mi neked a kényelmes?
- Ez egyszerű! Bontsd ki, tartsd magad elé és képzelj el engem benne. Hogyha tetszik, akkor tedd vissza a polcra!
Egy 13 éves angol diák falmászógépet szerkesztett. Hibiki Kono hatalmas Pókember-rajongó, innen vette az ötletét, amelyet két olcsó porszívó segítségével valósított meg. A fiú mindössze 10000 forintnyi összeget költött az alkatrészekre, majd öt hónap alatt, technikaórákon szerelte össze a gépet. A falmászógép teljesen biztonságosnak tűnik, bár az iskolai próba alkalmával nem engedték túl magasra Hibikit.
