Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! – szól az egyik. – Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám. – szól a másik.
Mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom!
Elmegy a parasztbácsi az ügyvédhez, mert el akar válni a feleségétől.
- Mennyiért vállalná az ügyet, ügyvéd úr?
- Százötven-ezer forintért.
- Maga meg van őrülve? Beszéltem a vadásszal, ötvenezerért agyonlövi!
- Hogyan fogyókúráznak a kínaiak?
- ???
- Villával eszik a levest.
A főnök rajtakapja a beosztottját, amint éppen az íróasztalra borulva alszik.
- Mondja, mit csinál itt?
- Az orvosom azt mondta, hogy sokat kell pihennem.
- Miért nem megy haza?
- Otthon mindig akad valami munka, nekem pedig teljes nyugalomra van szükségem.
- Mi a hasonlóság egy színházba készülő nő és egy darázs között?
- ???
- Ha emberek közé kerül, kicsípi magát.
- Szomszéd! Kipróbálta már a használat után eldobható borotvát? Mit szól hozzá?
- Szerintem már használat előtt ellehet dobni.
A vezérigazgató behívatja az alkalmazottját, és szigorúan azt mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van igazgató úr, de késő éjszaka volt és én nem voltam benne biztos, hogy találok önnek egy taxit.
A tanító néni így szól Pistikéhez:
- Mondjál öt dolgot ami tartalmaz tejet!
- Vaj, sajt, tejföl és két tehén.
A másfél mázsás feleség lelkifröccsöt tart élete párjának, mert az már megint pityókás és egyik bagót a másik után szívja.
- Ismerlek, jómadár! Először volt a könnyű szesz, a sör, majd a könnyű drog, a füves cigi, most meg netalán jön a könnyű nő?
A férj váratlanul hazamegy és látja, hogy a felesége egy férfival fekszik az ágyban. Felháborodottan kiabál, mire az asszonyka így szól:
- Te mondtad drágám, hogy ha nap közben unatkozom, foglaljam el magamat.
