Minőség
- Kislányom, azt mondtam, hogy a házasság előtt nincs szeretkezés!
- Igen, anyuka.
- De ma is rajtakaptalak a Janival.
- Jaaaa, az nem szeretkezés volt, csak dugás.
- Kislányom, azt mondtam, hogy a házasság előtt nincs szeretkezés!
- Igen, anyuka.
- De ma is rajtakaptalak a Janival.
- Jaaaa, az nem szeretkezés volt, csak dugás.
A múltkor egy csinos nőn felejtettem a szemem, mire a feleségem rám szólt:
- Úgy bámészkodsz, mint egy kisgyerek az édességboltban.
Azt válaszoltam:
- Mivel sajnos nős vagyok, inkább úgy bámészkodom, mint egy cukorbeteg kisgyerek az édességboltban…
Egy városszerte kegyetlennek tartott ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek. Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
- Önök rokonok?
- Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
- És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
- Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
A skót taxival utazik, amikor meglátnak az út szélén egy férfit, aki épp egy nővel dulakodik. A taxis megáll, kiugrik a taxiból, hogy a nő segítségére siessen. A skót kétségbeesetten kiált utána:
- Uram, ne csináljon őrültséget! Elfelejtette leállítani a taxiórát!
Egy férfi randevút szervez a haverjának:
- Te, figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá!
- Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?
- Semmi gond, haver. Felmész hozzá, és aha nem tetszik, amit látsz, akkor csak kiáltsd el magad, hogy “Aúúúúúú!” és színlelj asztmás rohamot. Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.
Meg is egyeznek. A barát felmegy a lány ajtajához és becsenget. Az ajtót nyitó hölgy a leggyönyörűbb, akit csak életében látott. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de ekkor a nő a torkához kap és felkiált:
- Aúúúúúúúú!
- Ez csak egy egyszerű félreértés, bíró úr! – mondja az alperes férfi, akit szexuális zaklatás miatt pereltek be. – A felperes és én egy bárban találkoztunk, iszogattunk, majd egyszer csak megkérdezte, mit szeretek a legjobban egy nőben? Én meg megmutattam neki…
Apa oktatja a fiát:
- Idővel majd rájössz, kisfiam, hogy vannak jó nők és rossz nők. És néha a rossz nők nagyon jó nők…
A feleség panaszkodik a férjének:
- Szégyellhetnéd magad! Amíg nem vettél el feleségül, mindig vásároltál nekem szép ajándékokat, most soha nem kapok tőled semmit!
Mire a férj:
- Mond, életem, hallottál te már olyan horgászról, aki előbb kifogja a halat, és utána eteti?
1. Nukleáris robbanófejek érzékenységét ellenőrző technikus.
2. Szúnyogháló-értékesítési kirendeltségvezető-helyettes Izlandon.
3. Spermabank biztonsági őre.
4. Börtönénekkar karnagya.
5. A főnök unokaöccsének beosztottja.
Kovács Monte Carlóban rulettezik. Egyszer csak táviratot hoznak neki, melyben közlik, hogy hirtelen meghalt a felesége. Kovács összehajtja a táviratot, majd komolyan a krupiéhoz fordul:
- Most változtatunk. Kétszáz frank a feketére!
