Nyolcadikos osztályfőnök végigkérdezi tanítványait pályaválasztási szándékaikról:
- Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Télen medve, nyáron tanár.
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
Pistike iskolába indul. Az anyja utána szól:
- Pistike, a gallérod egyik oldalon kilóg a pulóveredből, a másikon meg nem. Igazítsd meg!
- Ugyan, anyu, ez most a legújabb divat a fiúk között a suliban.
Tanító bácsi kérdezi Pistitől, milyen égtájak vannak?
- Észak, kelet, dél…
- És mi van dél után?
- Délután átjön a Jocó gombfocizni.
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös-tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy pontonhidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva:
Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére:
- Az ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni.
Pistike benyit a falu gyógyszertárába, és fogyasztószert kér. A patikus odaadja, de gondolkodóba esik: Kinek vásárol ez a gyerekfogyasztót? Ismeri a családot: az anyjának kifejezetten jó alakja van, az apja sem eresztett pocakot… Ő maga, Pistike pedig kifejezetten sovány gyerek.
- Pistike, tudsz már számolni?
- Tudok hát!
- Hadd halljuk!
- 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, bubi, dáma, király, ász.
- Pistike, miért van az, hogy egyetlen kérdésemre se tudsz válaszolni?
- Ha tudnék, tanár úr, akkor semmi értelme nem lenne itt ülni.
- Anyu! Hazudtál nekem! – mondja Pistike méltatlankodva az anyukájának.
- Hazudtam? Hogyhogy?
- Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal.
- Ez így is van. Öcsike tényleg egy kis angyal.
- Nem igaz. Kidobtam az ablakon, de nem repült.
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az anyja kiküldi az udvarra játszani. Alternatívaként megemlíti, hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót… Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja az elvetemült. – Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinaszőrszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
