Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. – mondja Jancsika.
- A ceruzát. – mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. – mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha öt veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz négy, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Mi a szüleid foglalkozása, Petike? – kérdi a tanár úr.
- Anyukám könyvelő, apukám mérnök.
- És a te szüleid, Pistike?
- Édesanyám tanárnő, édesapám mezőgazdasági fogtechnikus.
- Micsoda?! Ilyet még nem is hallottam. Mit csinál?
- Kitört gereblyefogakat pótol.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Pistike kérdezgeti édesanyját az Istenről:
- Anya! Mondd, az Isten fekete vagy fehér?
Gondolkodik az édesanyja, majd megszólal:
- Tulajdonképpen lehet fekete is, és fehér is.
Pistike tovább kérdez:
- Mondd anya: az Isten férfi, vagy nő?
Kis gondolkodás után megint megszólal az édesanyja:
- Lehet nő is, és férfi is.
Mire Pistike:
- Aha! Szóval Michael Jackson az Isten!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a “valószínűleg” -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.
Józsika:
- Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni:
- Helyes.
Zsoltika:
- Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.
Tanító néni:
- Nagyon helyes.
Pistike:
- A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! – mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! – mondja a második.
- Az én apám meghalt – mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő. – És mit csinált, mielőtt
meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen…

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem – feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Mit iszol Pistikém?
- Savat.
- Mit?
- Hrrrrrr…

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?  Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilencet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes
asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!