Tengeribetegség
Béla tengeribeteg lesz a hosszú hajóúton. A felesége próbálja elterelni a figyelmét a rosszullétről.
- Odanézz drágaságom, milyen szép tengerjáró hajó el mellettünk!
- Nem érdekel. Akkor szólj, ha autóbuszt vagy villamost látsz.
Béla tengeribeteg lesz a hosszú hajóúton. A felesége próbálja elterelni a figyelmét a rosszullétről.
- Odanézz drágaságom, milyen szép tengerjáró hajó el mellettünk!
- Nem érdekel. Akkor szólj, ha autóbuszt vagy villamost látsz.
– Jenő, honnan származik az ágy alatt lévő rengeteg sörösüveg?
– Nem tudom, drágám. Én még soha nem vettem üres sörösüveget.
Férj és feleség veszekszik:
- Próbálj meg gondolkodni Egy kicsit – kéri a férj a feleségét.
- Még mit nem! Akkor megint neked lesz igazad!
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
Két barát találkozik az utcán:
- Hallom, megnősültél? – mondja az egyik.
- Meg – feleli szűkszavúan a másik.
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Helló, van posta?
Egy ember olvassa az újságban, hogy egy Porsche eladó 500 dollárért. Ez nagyon olcsónak tűnik neki és el is megy megnézni. Mikor odaér egy nő fogadja, aki a garázsba vezeti és megmutatja neki a gyönyörű új kocsit. A férfi kipróbálja és minden szempontból kifogástalan.
Hitetlenkedve odafordul a nőhöz:
Jogász, pszichológus és matematikus azon vitatkozik, hogy mi a jobb, ha az embernek felesége, vagy ha szeretője van?
A jogász azt mondja, hogy jobb a szerető, mert ha a feleségétől válik az ember, annak egy csomó jogi bonyodalma lehet.
…bejelentésének különböző módjai vannak.
A barátjának:
- Ma kipróbáltam a terhességi tesztet. Nagyon érdekes volt a vizsgálat.
- Találd ki, miért hagytam abba a dohányzást!
- Akkor is szeretnél, ha tíz kilóval nehezebb lennék? Mondjuk, a nagyobb hasam miatt.
- Szeretnéd magad látni egészen picikének ?
- Nem vetted észre, hogy csak két jegyet vettünk, hárman mentünk be a moziba?
- Meg leszel elégedve, mert nem sokára a melleim a duplájára nőnek, a libidóm is érzékenyebben fog működni. Méghozzá hormonkészítmények nélkül!
- Mikor is történt velünk az a mókás dolog, amikor megpattant az óvszer?
- Biztosan nevetni fogsz, emlékszel arra, amikor elfelejtettem bevenni a tablettát?
- Ha a hétvégére kikölcsönözzük a 9 hónap című filmet, elárulok neked valamit.
- Ha kilenc hónap múlva feleségül veszel, akkor családi pótlékot fogsz kapni. Hát nem zseniális?
- Lemondom a nyári korzikai autós túránkat. Keress helyette egy olyan üdülőhelyet, ahol gyermekmegőrzéssel is foglalkoznak. Tudod, sosem lehet tudni!
- Hát erre tudsz-e felelni: kinek nagyon finom a bőre, kinek kell a fenekét hintőporozni, és ki sírdogál éjjel 3-kor, mert enni szeretne? Szabad a gazda? A következő szülinapi ajándékod.
Az anyjának:
- Ha legközelebb kötni akarsz, rózsaszínű fonalat vegyél. Még hasznos lehet.
- Emlékszel, a náthám miatt pont akkor hiányoztam az iskolából, amikor a védekezésről esett szó.
- Tudom, hogy nosztalgiával gondolsz vissza a cumiztatós korszakomra. Hát hamarosan újra csinálhatod.
- Ha mész az ABC-be, kérlek, nézd meg, milyen babapelenkákat lehet kapni.
Az apjának:
- Még mindig szeretnéd, ha lenne a családban egy ügyvéd vagy orvos? Mert én megtaláltam az ideális jelöltet. Csak türelmesnek kell lenned kilenc hónapon át, és találkozni fogsz vele.
- Mielőtt felidegesítenéd magad, tisztázzuk: az apa nem szélhámos. Egyelőre nem akar feleségül venni, de megígérte, hogy foglalkozni fog a gyerekkel. Máskülönben nagyon szeretjük egymást.
- Akkor végre felnőttnek tekintenél, ha lenne egy gyerekem?
- Van számodra egy jó hírem, bár lehet, hogy nem fog tetszeni: odaköltözöm egy szektához! Nem, csak vicceltem. Együtt fogok élni a legjobb barátoddal! Nem, ez is tréfa volt. Az igazi hír az, hogy állapotos vagyok. Most megkönnyebbültél?
- Mit szeretnél jobban, ha az unokád papinak vagy nagypapának hívna?
A barátnőinek:
- Fogadok veletek 50 ezer forintban hogy nekem előbb lesz gyerekem, mint nektek.
- Melyikkőtöknek tetszene egy keresztmama szerep?
- Ha a hasam méretén akartok gúnyolódni, nos, nem a sok csokoládétól akkora!
- Nem tudok jönni Edit születésnapjára, mert a heti nőgyógyászati vizsgálatra kell mennem.
- Úgy látom, a kerek formák jönnek divatba. Hamarosan intenzíven követem majd ezt a tendenciát.
- Én már leállíthatom bármikor a tabletta szedését – és azonnal teherbe esem, amikor csak akarok.
- Nem szeretem az uszodákat, de beiratkoztam egy víz alatti fájdalommentes szülési kurzusra.
- Most már értem, miért jelezte a horoszkópom azt, hogy hamarosan új férfi érkezik az életembe.
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
- A feleségem kibírhatatlan, amikor józan!
- És gyakran leissza magát?
- Életében nem ivott egy kortyot sem!
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
- Ha nyerek a lottón – álmodozik a feleség -, rengeteg szép ruhát veszek.
- És ha nem nyersz? – kérdi a férje.
- Akkor neked kell megvenned!
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
