A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével.
A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei – mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
Idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet, mivel állandóan elfelejti a szövegét. Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet. A rendező instruálja:
- Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja: ,,Ah, ez a kedvesem illata!”
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget:
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja ket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
A Korona-expressz nemzetközi gyorsvonat hálófülkéjében utazik egy csinos fiatal nő és egy fiatal férfi. Hosszú az út, az éj leple alatt nem látni semmit a tájból, unalmasan telik az idő, csak a kerekek zakatolása, a sínek csikorgása tartja ébren utasainkat. A fülke halovány fényében sandán kikandikál a félig áttetsző hálóingben fekvő nőcike minden izgi domborulata. Az alak nem bírja levenni a látványtól kimeredt szemeit róla. Egyszer csak a felkanosodott pasi megszólal:
- Levél érkezett, nyitva a postahivatal?
A nő felháborodva:
- De kérem, nem szégyelli magát?
Nyomasztó félóra után újra a pasi:
- Hahó, levele van, nyitva a postahivatal?
- Hát hogy merészkedik, uram?
Ismét mély csend, csak a vonat ismétlődő zakatolása.
Újabb félóra után.
- Hölgyem, levél érkezett, nyitott-e már a postahivatal?
Erre a hölgy már kissé szelídebben:
- Ne zavarjon, kérem!
Nemsokára a hölgy rájön, hogy jól esne egy kis etyele-petyele, az éj leple alatt senki se zavarná meg őket, nem tudná meg senki a kis lamour-t, s a pasi is jóképű.
- Hahó, megnyílt a postahivatal!
Mire a pasi:
- Sajnálom, a levél már kézbesült!
Indián makkol az asszonnyal. De gyenge a gumi. Elmegy a gyógyszertárba.
- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.
Kap egy erősebbet.
Másnap ugyanez:
- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.
Megkapja a legerősebbet.
Harmadnap:
- Indián pina erős, koton gumi erős, indián szerszám reccs.
Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátba vágja a négert. Mikor harmadszor is hátba vágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.
Feleség egyedül van otthon, és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most basszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldől, majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni?!
Grűnné felhívja Kohnt:
- Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket! Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
- Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy motelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
- Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét borzalmas bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
- Már megint…
- Tudja mit Grűnné?! Én már nem is vagyok mérges.
