Pistike viccújság » Disznó viccek

Felhívás

Arachnotron — Tue, 07 Feb 2012 08:09:08 +0000

Focicsapatunk csinos hölgyeket keres vezérszurkolói munkakörbe. A jelentkező hölgyek alkalmasak, ha:
- nincsenek tetoválásaik,
- nincsenek intim testékszereik,
- nem dolgoznak profi sztriptíztáncosnőként,
- nem jelent meg róluk meztelen fényképsorozat egyetlen újságban sem.
Azok a hölgyek, akik a fentiek szerint alkalmasak, jelentkezzenek a csapat edzőjénél, akik alkalmatlanok, azok pedig a focicsapatnál.

Mogyoró

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:06:20 +0000

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk…

Elégedetlenség

Arachnotron — Thu, 29 Dec 2011 07:50:24 +0000

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél. A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei – mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű melleket! – mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!

Színész

Arachnotron — Tue, 27 Dec 2011 07:59:38 +0000

Idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet, mivel állandóan elfelejti a szövegét. Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet. A rendező instruálja:
- Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja: ,,Ah, ez a kedvesem illata!”
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget: ,,Ah, ez a kedvesem illata!” A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá. Kint, a színfalak mögött a rendező tajtékozva kiáltja:
- Mit csináltál, te barom. Nevetségessé tettél ennyi ember előtt!
- Miért, én jól elmondtam a szövegemet! – védekezik a színész.
- Igen, de a rózsát kint hagytad, te szerencsétlen!

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!

Képzelet

Arachnotron — Mon, 28 Nov 2011 07:40:43 +0000

Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival. A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt, és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Ó, tényleg? – csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén. Ötpercnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? – kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek…

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!

Asszonyok

Arachnotron — Mon, 14 Nov 2011 07:37:51 +0000

Három fiatal nő meghal, és felkerülnek a mennyországba. A kapuban Szent Péter fogadja ket és megkérdezi, hogyan éltek és hogy haltak meg. Az első ezt feleli:
- Én boldog házasságban éltem. Szerettem a férjemet és soha nem csaltam meg. Egyszer sétáltam az utcán és a szívem felmondta a szolgálatot.
- Jól van, lányom, – feleli Szent Péter, – fogd ezt az aranykulcsot, menj be azon az aranyajtón és ott majd megkapod a jutalmadat.
A második fiatalasszonyt is megkérdezi Szent Péter.
- Én is próbáltam jó feleség lenni, de néhányszor megcsaltam a férjemet. Egyszer az utcán elütött egy autó.
- Jól van, lányom, fogd ezt az ezüstkulcsot, menj be vele azon az ezüstajtón, ott vár a jutalmad.
Ezután a harmadik n kerül sorra:
- Figyelj, szépfiú! Az igazság az, hogy én csöppet sem voltam jó asszony. Mindenkivel lefeküdtem, akivel csak találkoztam, és nagyon élveztem az életet. Egyszer az egyik szeretőm rajtakapott egy másikkal és megölt.
- Jól van, lányom, fogd ezt a kulcsot, menj be a szobámba, mindjárt jövök én is!

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is

Kézbesült

Arachnotron — Fri, 28 Oct 2011 13:45:24 +0000

A Korona-expressz nemzetközi gyorsvonat hálófülkéjében utazik egy csinos fiatal nő és egy fiatal férfi. Hosszú az út, az éj leple alatt nem látni semmit a tájból, unalmasan telik az idő, csak a kerekek zakatolása, a sínek csikorgása tartja ébren utasainkat. A fülke halovány fényében sandán kikandikál a félig áttetsző hálóingben fekvő nőcike minden izgi domborulata. Az alak nem bírja levenni a látványtól kimeredt szemeit róla. Egyszer csak a felkanosodott pasi megszólal:
- Levél érkezett, nyitva a postahivatal?
A nő felháborodva:
- De kérem, nem szégyelli magát?
Nyomasztó félóra után újra a pasi:
- Hahó, levele van, nyitva a postahivatal?
- Hát hogy merészkedik, uram?
Ismét mély csend, csak a vonat ismétlődő zakatolása.
Újabb félóra után.
- Hölgyem, levél érkezett, nyitott-e már a postahivatal?
Erre a hölgy már kissé szelídebben:
- Ne zavarjon, kérem!
Nemsokára a hölgy rájön, hogy jól esne egy kis etyele-petyele, az éj leple alatt senki se zavarná meg őket, nem tudná meg senki a kis lamour-t, s a pasi is jóképű.
- Hahó, megnyílt a postahivatal!
Mire a pasi:
- Sajnálom, a levél már kézbesült!

Indián szerszám

Arachnotron — Mon, 17 Oct 2011 06:16:30 +0000

Indián makkol az asszonnyal. De gyenge a gumi. Elmegy a gyógyszertárba.
- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.
Kap egy erősebbet.
Másnap ugyanez:
- Indián pina erős, indián szerszám erős, koton gumi reccs.
Megkapja a legerősebbet.
Harmadnap:
- Indián pina erős, koton gumi erős, indián szerszám reccs.

Kösz haver!

Arachnotron — Fri, 07 Oct 2011 13:36:03 +0000

Egy néger hapsi dugja a pék feleségét. Egyszer csak hazaérkezik a pék, előveszi a péklapátot, jól hátba vágja a négert. Mikor harmadszor is hátba vágja, az megszólal:
- Kösz öreg, most már tövig benne van.

Orálszex

Arachnotron — Fri, 07 Oct 2011 13:34:50 +0000

Feleség egyedül van otthon, és orális szexet néz a TV-ben. Kedvet kap hozzá, és amikor hazajön a férje letérdel elé:
- Told le a gatyád!
A férj letolja.
- Most basszál szájba!
A fickó nem szarozik, akkora jobb egyenest ad a feleségének, hogy az eldől, majd így szól:
- De ehhez minek kellett letérdelni?!