Pistike viccújság » Viccek

Hazugság

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:22:28 +0000

- Mondd, igaz amit rólad beszélnek?
- Mit beszelnek?
- Hát, hogy két szeretőt is tartasz…
- Hazugság! A másik a vőlegényem.

Mogyoró

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:06:20 +0000

A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja. Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fülébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben ott próbálkoznak, hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja, mi történt, átveszi az irányítást. Bedugja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a füléből. A nagy műtét után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség azt mondja a férjének:
- Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
- Hát, az ujjának a szagából kiindulva a vejünk…

Amit a BKV-ellenőröknek olykor hallaniuk kell

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:01:24 +0000

ELTE, második évfolyam történész-régész szakos úr:
- Ahogy elnézem magát képes lenne meggyújtani miután ősi Viking szertartás szerint leöntöm magam fókazsírral, aztán ráfekszem a gyűjtőhelyekből rögtönzött máglyára.
Szöszi, gimnazista fruska:
- Tizenkét halmozottan hátrányos gyerekem van, három közülük össze is van nőve. Maga még büntetni akar, csak mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
Öntudatos huszonéves:
- Lejárt a bérletem. Egy napja. És akkor mi van? Osszama Bin Laden egy tömeggyilkos, aztán mégse diktálja be a lakcímét!
Művelt középosztálybeli:
- Olvasta Dantétól a Poklot? Na, abban az ellenőrök egy huzatos pincefolyós lógnak a karszalagjuknál fogva, miközben egy kénkőszagú ördög tíz centiről azt üvöltözi a fülükbe, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre.
A politikus alkat:
- Meg akar büntetni, mikor mondom, hogy Miskolcra megyek? Hát maga sose hallott Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
A büntetés után:
- Érdekes, hogy magán karszalag van, eddig még nem láttam ilyesmit amőbákon.
- Amikor emellett döntött a pályaválasztásin mi volt a második lehetőség? Az öngyilkosság?
- Hogyan küzdi le az elvonási tüneteket, ha teszem azt áramszünet van?
- Mit szólna, ha természetben fizetnék? Hamvasztómester vagyok a Kerepesiben.
- Eddig nem hittem el, hogy léteznek zombik. De azért köszönhetett volna.

Tengeribetegség

Arachnotron — Thu, 02 Feb 2012 07:49:32 +0000

Béla tengeribeteg lesz a hosszú hajóúton. A felesége próbálja elterelni a figyelmét a rosszullétről.
- Odanézz drágaságom, milyen szép tengerjáró hajó el mellettünk!
- Nem érdekel. Akkor szólj, ha autóbuszt vagy villamost látsz.

Férjpótlók

Arachnotron — Thu, 02 Feb 2012 07:43:02 +0000

A bérház egyik szép lakásában egyedül él az idős Zita kisasszony. Nincs senkije. A szomszédasszony állandóan kellemetlenkedik neki, hogy miért nem keres már magának egy jóravaló férjet.
- Minek? – válaszolja a vénkisasszony. – Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám.
Ez nekem tökéletesen elég.
- De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet…
- Dehogynem. A kutyám állandóan morog. A papagájom egész nap káromkodik, a macskám pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

Nem fontos, de érdekes

Arachnotron — Thu, 02 Feb 2012 07:40:40 +0000

- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fő könyvtára évente egy hüvelyknyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmedve balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

Sörösüveg

Arachnotron — Wed, 01 Feb 2012 08:15:02 +0000

– Jenő, honnan származik az ágy alatt lévő rengeteg sörösüveg?
– Nem tudom, drágám. Én még soha nem vettem üres sörösüveget.

Az igazi boldogság

Arachnotron — Wed, 01 Feb 2012 08:12:31 +0000

- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél – húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.

Népszaporulat

Arachnotron — Wed, 01 Feb 2012 08:07:58 +0000

Az orvos-szociológus előadást tart a népszaporulatról:
- Gondolják csak el uraim – mondja. – Valahol a földgolyón minden másodpercben világra hoz egy asszony egy gyereket. Mit lehet itt tenni?
Mire valaki a hallgatóságból:
- Szólni kellene annak az asszonynak, hogy hagyja abba!

Segélyhívás

Arachnotron — Tue, 31 Jan 2012 08:21:31 +0000

Egy diszpécser a rendőrségnél fogadja a 107-es segélyhívást:
- Halló rendőrség! Mi a problémája?
- Kérem küldjenek gyorsan valakit, bejött egy kandúr a házba!
- Tessék? Megismételné, egy kandúr a házban?!?
- Igen, egy kandúr! Behatolt a házamba és most az én irányomba tart!
- Egy férfi betörőre gondolt?
- Nem! Egy igazi kandúrról beszélek, olyanról amelyik hébe-hóba miauzik, a rohadt életbe!
- Na és mi van akkor, ha egy macska halad ön felé?
- Meg fog ölni, maga idióta! És maguk lesznek a felelősek érte!
- De mégis kivel beszélek tulajdonképpen?
- A papagájjal!

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!