A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Haver, buli, rengeteg ember, odamegy az egyik csajhoz:
- Szia, lefeküdnél velem tízezerért?
A csaj felháborodik:
- Mégis mit képzelsz magadról? Úristen!…
Haver:
- Kár, pedig kellett volna a pénz!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy hat éve nem láttalak.
- Egészen pontosan öt éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, öt évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az öt év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a Parlamentbe.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Egy fiatal férfi egy szórakozóhelyen megismerkedik egy hölggyel. Iszogatnak, majd táncolni mennek. Már jó ideje táncolnak, amikor a férfi úgy érzi, sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonképesen közölni a partnernőjével. Hosszasan töpreng, majd így szól:
- Elnézését kérem, hölgyem, de egy kis időre magára kell hagynom, mert kezet szeretnék fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen be szeretnék mutatni önnek!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. – mondja Jancsika.
- A ceruzát. – mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. – mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.
- Pistike, ha öt veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?
- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.
- Nos a helyes válasz négy, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.
- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?
- Mondjad Pistike.
- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?
A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:
- A második.
- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Mi a szüleid foglalkozása, Petike? – kérdi a tanár úr.
- Anyukám könyvelő, apukám mérnök.
- És a te szüleid, Pistike?
- Édesanyám tanárnő, édesapám mezőgazdasági fogtechnikus.
- Micsoda?! Ilyet még nem is hallottam. Mit csinál?
- Kitört gereblyefogakat pótol.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Mi a jó az öregkori szexben?
- ???
- Ha összejön…

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!