Nyuszika bemegy a patikába, és megkérdi a patikust:
- Van valami problémája?
A patikus csodálkozva vonogatja vállát:
- Nincs… nincs semmi problémám.
Nyuszika sarkon fordul és kimegy. A patikus döbbenten néz utána, nem tudja mire vélni a dolgot. Másnap nyuszika újfent bemegy és megkérdezi:
- Van valami problémája?
A patikus már kicsit idegesebben felel:
- Nincs semmi problémám!
Nyuszika el, patikus ingerülten szitkozódik. Nyuszika harmadik nap is bemegy, kérdez, patikus dühösen ordít rá. Így
megy ez napról-napra egy hónapon keresztül, míg a patikus bedilizik és felköti magát a csillárra. Másnap a nyuszika
belép, meglátja a csilláron lógni a patikust, és elégedetten megszólal:
- Na ugye, mégiscsak volt valami problémája!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Drakula bemegy a közértbe:
- Jó reggelt! Egy kiló kenyeret kérek!
- Uram, magának minek a kenyér?
- Baleset történt a sarkon, megyek mártogatni!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan.
A vámpír türelmes; egy darabig, majd megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót?

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két kannibál találkozik. Az egyik meg kérdezi:
-Te meg minek cipeled azt a csontvázat?
A másik:
-Megyek visszaváltani!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

-Apu, Apu! Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Vasútállomáson a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
- Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
- Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két számítógép beszélget, kérdi az egyik:
- Van már programod mára?
- Van.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Egy család kirándulni megy. Autójukkal elütnek egy kutyát. A gyerekek vihognak.
- Miért nevettek? – kérdi az apjuk.
- Vér, meg minden! Tök jó buli!
Utaznak tovább és ekkor egy őzikét ütnek el. A gyerekek ismét vihorásznak.
- Gyerekek! – csitítja őket az apjuk.
- De papa, vér, meg minden! Tök jó buli!
Újabb negyedóra elteltével  hirtelen lefékez a családfő.
- Miért álltunk meg? -kérdezi az asszony.
- Nézd meg, kidurrant a bal első kerék!
Ahogy az asszony a kocsi elé ért, az apa beletaposott a gázba. A gyerekek iszonyatos sírásba kezdtek.
- Miért sírtok? Vér, meg minden! Tök jó buli! – mondja az apa.
- Ez igaz, de nem láttuk a fejedtől!

Lájk és oszd meg! Küldetésünk, hogy a humortalan embereket humorossá tegyük.

Bemegy a kissrác az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor bele is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom.
Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na és, hogy van a kutyus? – kérdi a pénztáros
- Szegény Morzsi meghalt.
- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt. Azt hiszem a centrifuga volt túl gyors neki.

Egyik férfi a másiknak:
- Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem!
- Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset.
- És hogyan halt meg?
- Egy fejes saláta ölte meg.
- Micsoda?
- Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megőrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hűtőbe…