Meghal a skót ügyvéd felesége. A férj megrendeli a sírkövet. Az elkészült sírkövön a következő felirat áll: ,,Itt nyugszik Phyllis McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek.”
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és keserves sírásra fakad. A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
– Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
– Nem lehetne valami egyszerűbbet? – szól a skót. – Nem olyan nagy a mi halottunk.
A skót hallókészüléket vásárol. A boltos egymás után teszi elé az egyre olcsóbb készülékeket, de a vevő mindegyiket drágállja. Végül az eladó mérgesen elé tesz egy kartondobozt, amiből egy hosszú drót lóg ki, a végén egy gombbal.
- Ez mire jó?
A skót nagyapa a háborús élményeit meséli az unokáinak:
- Az ellenséges csapatok körülzártak minket. Az élelmiszer tartalékaink kimerültek. Nem volt mit ennünk és nem volt már egy csepp whiskynk sem, s mikor megérkezett végre az utánpótlás és a felmentés, már majdnem szomjan haltunk.
Egy turista az angol – skót határ közelében túrázik, de eltéved. Kis bolyongás után találkozik egy emberrel, akitől meg is kérdezi:
- Megmondaná nekem, kedves bácsika, hol vagyok?
- Ha ad egy fontot, megmondom.
- Köszönöm akkor már tudom.
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
McGregortól, a gazdag skót gyárostól megkérdezi egy újságíró:
- Igaz, hogy az ön gyárában jótékonysági gyűjtést kezdenek a napokban?
- Igen, így van.
- És ön mit adományoz a nemes célra?
- Én adtam a gyűjtésre az engedélyt.
Egy vándorkereskedő épp egy kisvárosba érkezett, ahol egy nagy cirkusz vert tábort. A nagy sátor előtt egy tábla állt: ,,Ne mulassza el az elképesztő skótot!” Mivel ki akart egy kicsit kapcsolódni, vett egy jegyet és beült. Odabent a porond közepén egy asztal volt, rajta három dió. Az asztal mellett egy öreg skót állt. Hirtelen az öreg felemelte a szoknyáját, előkapta hatalmas szerszámát és három erőteljes csapással összetörte a diókat. A tömeg nagy tapsban tört ki és a vállán hordta körbe a skótot.
Tíz évvel később a vándorkereskedő megint ugyanebbe a kisvárosba tévedt, ahol újra a régi cirkusz állomásozott, még a régi tábla is ki volt tűzve: ,,Ne mulassza el az elképesztő skótot!” El nem akarta hinni, hogy az öreg skót egyáltalán még életben van, nemhogy a régi trükkjét adja elő. Jegyet váltott. Úgy mint régen, a porond kivilágítva, az asztal közepén, de diók helyett három nagy kókusz volt rajta. Az öreg az asztal elé állt, majd hirtelen a felemelt szoknyája alól felbukkanó hatalmas nemiszervével három nagy suhintást mért a kókuszdiókra, azokat apróra törve. A tömeg őrjöngve éljenezte.
Fejet hitetlenkedve csóválva, a kereskedő kérte, hogy beszélhessen az öreggel az előadás után.
- Ez elképesztő! – mondta a skótnak. – Áruljon el mar valamit nekem. Maga sokkal öregebb már, miért váltott a diókról kókuszokra?
- Hat tudja – így a skót. – A látásom már nem a régi…
A skót lány sírva panaszolja barátnőjének, hogy az orvos, aki elég sokáig udvarolt neki, most szakított vele.
- Képzelem – mondja a barátnő -, most biztosan visszakérte az ajándékokat.
A lány sírva legyintett a mondatra:
- Nemcsak visszakérte az ajándékokat, hanem felszámolt negyven vizitet is!
Nászúton a skót vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. A felét odaadja a feleségének, a másik felét pedig gondosan visszacsomagolja, és beteszi a zsebébe.
- Miért teszed el? – kérdezi a menyecske.
- Jó lesz a gyereknek – feleli a skót.
