Pistike viccújság » Vegyes viccek

Hogyan csináljunk helyet a WC-ben?

Arachnotron — Tue, 07 Feb 2012 08:05:40 +0000

- Rugdosd a fülkeajtókat; löttyints vizet a fülkékbe!
- Adj olyan hangokat, mintha beleesnél a csészébe!
- Kérdezgesd hangosan: – ,,Mikor kezdődik a film?”
- Cseréld ki a vécépapírt smirglire!
- Kérdezd meg, látta-e valaki kedvenc patkányod, vagy kígyód.
- Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek! Próbálj vele szóba elegyedni!
- Mondd: – ,,Hoppá!” -, és spriccelj szét vizet mindenfelé, még a szomszédos fülkékbe is!
- Kapcsold le a lámpát!
- Kiáltsd: – ,,Van itt orvos?”
- Nótázz!
- Tegyél merőkanalat és tükörtojást a vécécsészébe!
- Ragassz kétoldalú ragasztószalagot az ülőkére!
- Szórj viszketőport az ülőkékre!
- Vizezd be a törölközőket!
- Emeld le a fülkeajtókat!
- Szereld át a fülkék zárját kívülre!
- Ragassz ki jelzéseket, amelyek zárt láncú TV-figyelő rendszerre figyelmeztetnek!
- Szedj belépődíjat!
- Krétával rajzold a földre egy emberi test körvonalait!

Jelek arra, hogy bölcsész vagy

Arachnotron — Mon, 06 Feb 2012 08:00:29 +0000

1. Ha beszélgetni mész valahova, szótárat kell vinned magaddal.
2. Mindenre vissza tudsz kérdezni.
3. Habár a tanszéken már mindenhol számítógépet használnak, te még mindig az írógépre esküszöl.
4. A számítógépen kizárólag a Word-öt, a pasziánszt és a súgót tudod használni, azt is csak úgy, ha valaki elindítja neked.
5. Nem érted miért tartanak bambának a buszon, holott te csak gondolkodsz.
6. Nem mindig tudod, merre laksz.
7. Többször láttad az Irodalomtudományi Közlemények legújabb számát a hónapban, mint a feleségedet.
8. Gyerekeidnek szerinted tökéletes név az Arisztotelész és Platón.
9. Képes vagy órákat gondolkozni, hogy hova rejtették a mobiltelefon zsinórját.
10. Számológép kell a 2+5 összeadásához.

Műegyetem

Arachnotron — Mon, 06 Feb 2012 07:55:20 +0000

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen… csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak…
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

Hazugság

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:22:28 +0000

- Mondd, igaz amit rólad beszélnek?
- Mit beszelnek?
- Hát, hogy két szeretőt is tartasz…
- Hazugság! A másik a vőlegényem.

Amit a BKV-ellenőröknek olykor hallaniuk kell

Arachnotron — Fri, 03 Feb 2012 08:01:24 +0000

ELTE, második évfolyam történész-régész szakos úr:
- Ahogy elnézem magát képes lenne meggyújtani miután ősi Viking szertartás szerint leöntöm magam fókazsírral, aztán ráfekszem a gyűjtőhelyekből rögtönzött máglyára.
Szöszi, gimnazista fruska:
- Tizenkét halmozottan hátrányos gyerekem van, három közülük össze is van nőve. Maga még büntetni akar, csak mert nincs érvényesítő matrica a diákomon?
Öntudatos huszonéves:
- Lejárt a bérletem. Egy napja. És akkor mi van? Osszama Bin Laden egy tömeggyilkos, aztán mégse diktálja be a lakcímét!
Művelt középosztálybeli:
- Olvasta Dantétól a Poklot? Na, abban az ellenőrök egy huzatos pincefolyós lógnak a karszalagjuknál fogva, miközben egy kénkőszagú ördög tíz centiről azt üvöltözi a fülükbe, hogy jegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre.
A politikus alkat:
- Meg akar büntetni, mikor mondom, hogy Miskolcra megyek? Hát maga sose hallott Kelet-Magyarország felzárkóztatásáról?
A büntetés után:
- Érdekes, hogy magán karszalag van, eddig még nem láttam ilyesmit amőbákon.
- Amikor emellett döntött a pályaválasztásin mi volt a második lehetőség? Az öngyilkosság?
- Hogyan küzdi le az elvonási tüneteket, ha teszem azt áramszünet van?
- Mit szólna, ha természetben fizetnék? Hamvasztómester vagyok a Kerepesiben.
- Eddig nem hittem el, hogy léteznek zombik. De azért köszönhetett volna.

Férjpótlók

Arachnotron — Thu, 02 Feb 2012 07:43:02 +0000

A bérház egyik szép lakásában egyedül él az idős Zita kisasszony. Nincs senkije. A szomszédasszony állandóan kellemetlenkedik neki, hogy miért nem keres már magának egy jóravaló férjet.
- Minek? – válaszolja a vénkisasszony. – Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám.
Ez nekem tökéletesen elég.
- De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet…
- Dehogynem. A kutyám állandóan morog. A papagájom egész nap káromkodik, a macskám pedig az egész éjszakát házon kívül tölti.

Nem fontos, de érdekes

Arachnotron — Thu, 02 Feb 2012 07:40:40 +0000

- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltőtollától.
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- A társkereső irodákat felkereső emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcsőn, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fő könyvtára évente egy hüvelyknyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- A villamosszéket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmedve balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.

Az igazi boldogság

Arachnotron — Wed, 01 Feb 2012 08:12:31 +0000

- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél – húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.

Segélyhívás

Arachnotron — Tue, 31 Jan 2012 08:21:31 +0000

Egy diszpécser a rendőrségnél fogadja a 107-es segélyhívást:
- Halló rendőrség! Mi a problémája?
- Kérem küldjenek gyorsan valakit, bejött egy kandúr a házba!
- Tessék? Megismételné, egy kandúr a házban?!?
- Igen, egy kandúr! Behatolt a házamba és most az én irányomba tart!
- Egy férfi betörőre gondolt?
- Nem! Egy igazi kandúrról beszélek, olyanról amelyik hébe-hóba miauzik, a rohadt életbe!
- Na és mi van akkor, ha egy macska halad ön felé?
- Meg fog ölni, maga idióta! És maguk lesznek a felelősek érte!
- De mégis kivel beszélek tulajdonképpen?
- A papagájjal!

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!

Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon

Arachnotron — Tue, 31 Jan 2012 08:19:02 +0000

- A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul: ,,Húzz innen, ez a hely foglalt!!”
- Előtted terem egy szociális munkás és az ingyen konyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni. ,,Jelmez nem kell!”
- A HÉV-en készségesen útbaigazítanak: ,,Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!”
- A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak néznek.

Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!