A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
- Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább!
- Nem tudok, még nem értem az aljára.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Két barát találkozik. Mondja az első:
- Komám, már vagy hat éve nem láttalak.
- Egészen pontosan öt éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.
- Ez komoly dolog lehetett.
- Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, öt évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.
- Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az öt év alatt, amíg nem volt agyad?
- Elmentem képviselőnek a Parlamentbe.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A Nyuszika talicskázza a sódert, a Róka vizet hord, a
Farkas keveri a betont, a Medve döngöli az alapot, a Süni támasztja a zsalufákat, amiket a Bagoly szögez össze.
Egyedül a Ló fekszik egész nap, amit a többiek hamar megunnak, és szólnak neki:
- Idefigyelj Ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
- Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz  egy pitbullal.
- Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét!
Fogadnak, a bácsi kutyája három másodperc alatt elintézi a pitbullt.
- Bátyám! 100000 forintért megveszem a kutyáját!
- Fiam, ez a kutya 200000 forintomba van.
- Ez? Miért?
- Hát, 20000 volt a krokodil, 180000 a plasztikai műtétje.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh… hú… és… őőő… milyen gyártmányú?
- IFA.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Egy macska kergeti az egeret. Az egér befut az istállóba. Egy tehén leszarja. De a macska észreveszi, mert kilóg a füle és a farka. Kirántja és bekapja. Mi ebből a tanulság?
1. Nem mindig az az ellenséged, aki leszar.
2. Nem mindig az a barátod, aki kihúz a szarból.
3. Aki szarban van, jobb, ha fülét, farkát behúzza.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Dadogós bácsi tyúkokat terel:
- Elmentek ti a jó pi pi pi pi …nézd meg, erre idejönnek!

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!

Egy újságíró Jeruzsálembe utazik, szobát vesz ki egy házban, és az ablaka éppen a Siratófalra néz. A férfi megfigyeli, hogy egy öreg zsidó minden nap ott van a Falnál, órákig imádkozik, majd hazamegy. Az újságíró egyszer odamegy hozzá, bemutatkozik és megkérdezi:
- Elárulná kérem, hogy mióta jár ide és hogy miért imádkozik?
- Én, fiam, már 25 éve rendszeresen idejárok. Reggel eljövök, imádkozom a világbékéért és hogy az emberek szeressék egymást. Aztán délben hazamegyek, iszom egy teát, majd újra visszajövök és délután azért imádkozom, hogy ne legyenek járványok a Földön.
Az újságíró csodálkozik:
- És hogy érzi magát 25 évnyi folyamatos imádkozás után?
Az öreg bánatosan felel:
- Olyan érzés ez, mintha a falnak beszélnék.

Lájkold és oszd meg! Vicc mindenkinek, humor a javából!