Villamoson

imagesPesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag lengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. “Villamoson” bővebben

Stratégia

indexEgy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: “Stratégia” bővebben

Évjárat

indexAz orvos megvizsgálja a  beteget, majd így szól:
– Mit szeret jobban? A nőket vagy a bort?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!

Orvosi utasítás

imagesMegkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Terhesség

images– Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezentúl hogyan szeretkezzünk?
– Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
– Farkaspóz? Hát az meg milyen?
– Ül a lyuk mellett és vonyít.

Tablettacsere

index– Doktor úr, Viagra helyett véletlenül a feleségem vastablettáit vettem be.
– Na és? Nem áll fel?
– De igen, csak mindig észak felé mutat.

Vadászbaleset

indexA vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
– Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
– Ő is orvos?
– Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

Diagnózis

images– Doktor úr, állandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
– Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
– Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
– Hát akkor a sok ital.
– Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
– Akkor a túlfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
– Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
– Hát akkor tudja mi lehet a baja? A glória szorítja a fejét.