Artista

imagesKülönleges artista lép fel a cirkuszban: fél kézzel zsonglőrködik egy tucat labdával és fantasztikus szaltókat csinál a kötélen. A közönség tombol. Amikor az utolsó nyaktörő mutatványt is bemutatta, a pasi meghajol az ünneplő közönség felé, majd szerényen mosolyogva lecsatolja a műkezét és lábát. Döbbent csönd, majd valaki a nézőtérről megszólal:
– Ja, bazzeg, így könnyű!

Booking.com

Bűvész

Egy bűvész produkálja magát a közönség előtt.
– Íme – szólt egy fiatalemberhez – a mellényzsebében levő kését egy mozdulattal aranyórává változtatom, a második mozdulatomra azonban ismét visszaváltozik késsé.
– Nagyszerű – kiált fel a fiatalember – de van egy ajánlatom: kap tőlem 5 ezer forintot, ha meghagyja aranyőrának.

Booking.com

Krokodil

imagesEgyedülálló világszám a cirkuszban. Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodilszájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet. Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
– Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:
– Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

Booking.com

Egyiptomi feltámadás

Alaposan megdöbbentette temetése közönségét egy egyiptomi pincér, amikor felébredt. Tulajdonképpen először mindenki ledöbbent, majd vicces volt a helyzet, picc egyáltalán nem volt vicc.

A 28 éves Hamdi Hafez al-Nubit egy munka közben elszenvedett szívinfarktus miatt nyilvánították halottnak. A hozzátartozók annyira meg voltak győződve a halál beálltáról, hogy az iszlám hagyomány szerint megmostatták és előkészítették temetésre az ,,elhunytat”. A szertartáson azonban egy orvosnak feltűnt, hogy a test még meleg, és amikor ellenőrizte az életfunkciókat az is egyértelművé vált, hogy lélegzik. A doktor rövidesen magához téritette a férfit. A hírre a ,,halott” anyja elájult, a rokonság többi része viszont feltámadási partyt rendezett. Azt gondolták a néni nem érti a viccet.

Lájk és oszd meg! Pistike viccújság = színtiszta humor! Keresd és vedd az újságárusoknál!

 

Booking.com

Gitár

Miért jobb a gitár a nőnél?
A gitáron van hangerő-szabályozó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz s nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, s nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítették.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened, mikor eladod.

Miért jobb a nő a gitárnál?
A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdekli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitártanulás nincs ingyen, s kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

Booking.com