nav-left cat-right
cat-right

Magyarország! Én így szeretlek!

Nincsen karikás ostorom, Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A vezetéknevem megelőzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát. A trabantom megelőzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentőjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülő 4-es metrónkra és M0-ás körgyűrűnkre, a faji öldöklőinkre, a tanárverő diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élősködő bevándorlókra. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa.
Magyarország!
Én így szeretlek!

Olimpiai szex

Feleség a férjének:
- Drágám, olimpiai szexet szeretnék veled.
- Magasabbra, gyorsabban, erősebben?
- Dehogy, négyévente egyszer.

Száguldás

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van – válaszolta a hölgy, és egy csokipap írt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan – felelte az.
… Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. – válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő továbbgurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt
- A fene egye meg, már megint szondáztatnak!!!

Kohn már nem mérges

Grűnné felhívja Kohnt:
- Képzelje, a felesége, meg a férjem megcsalnak bennünket! Most is együtt vannak, nézzük meg őket!
Így is tesznek, a látvány bizonyító erejű.
Grűnné:
- Bosszuljuk meg őket!
Elmennek egy motelbe és jól megbosszulják.
Másnap Grűnné:
- Megint együtt vannak, mi is bosszuljuk meg őket!
Ismét borzalmas bosszút vesznek.
Harmadnap Grűnné:
- Már megint…
- Tudja mit Grűnné?! Én már nem is vagyok mérges.

Modell anyós

Férfi az anyósához:
- De jó színben van, Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat.

Konyhapénz

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni. A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? – kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre – mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt – mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? – kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! – mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá téve, hogy itt is hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? – horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre – méltatlankodik a feleség.
- Tessék – mondja a férj -, itt egy fésű. Legalább rakd rendbe egy kicsit!

Merről fúj a szél

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? – kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Pista bácsi

Pista bácsi ittasan támolyog be a körzeti orvoshoz. A doktor a fejét csóválja:
- Ejnye, Pista bátyám, azt ígérte, hogy januártól más ember lesz magából!
- Lett is, de sajnos ez is iszik.

Larry kocsmája

A pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag mondja:
- Semmi baj! Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így…
- És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája…?

Cigány lagzi

Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendőrök beviszik a résztvevőket és kihallgatják őket. Kérdezi a rendőr:
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a vőlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendőr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.