Egészség

indexA skót felkeresi London híres orvosprofesszorát, és megvizsgáltatja magát.
– Mennyivel tartozom? – kérdi azután.
– Ötven font – mondja az orvos.
– Jaj, az nagyon sok, professzor úr! Én szegény ember vagyok…
– Na jó, akkor adjon húsz fontot!
– Nekem annyi sincs. Összesen öt fontom van.
– Hát ha ilyen szegény, miért nem keresett olcsóbb orvost?
– Mert ha az egészségemről van szó, akkor nekem semmi sem drága.

Skót templom

indexEgy skót templomban a pap kalapot küld körbe, hogy a hívek abba tegyék az adományaikat. A kalap kézről-kézre jár, majd nemsokára üresen tér vissza a tiszteleteshez. A pap felkiált:
– Mekkora szerencse, hogy legalább a kalapom visszakerült!

Két keréken

indexA skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.
– Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?
A skót felesége:
– Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Fura szomszédok

indexSaját lakásba költözik egy skót fiatalember. Néhány hét elteltével érdeklődnek a szülei, hogy s mint megy sora.
– Milyenek a szomszédaid? – kérdi a mamája.
– Ami azt illeti, kicsit furák – feleli a fiú. – Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon meg egy nő, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
– A helyedben én nemigen mennék át hozzájuk – hangzik az anyai jótanács.
– Nem is megyek – feleli a fiú. – Itthon vagyok egész nap, és fújom a dudámat.

Sarkantyú

imagesKét skót beszélget:
– Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

Rum

indexEgy skót bemegy egy párizsi presszóba, és kérdezi:
– Mennyibe kerül egy deci rum?
– Ha a pultnál issza meg, állva, akkor öt frank – mondja a pincér -, ha leül egy asztalhoz akkor hét.
– Jó, adja ide három frankért, és megiszom fél lábon guggolva…

Furcsa szomszédok

imagesEgy skót fiú, Angus, elköltözik Ausztráliába. Talál egy társasházi lakást, kiveszi. Néhány héttel később telefonál az anyja, érdeklődik, hogy milyen az új hely, hogy érzi magát Angus.
– Furcsa szomszédaim vannak. – meséli a fiú – a fölöttem lakó egész nap a padlón fekszik és jajveszékel. A bal oldali szomszédom naphosszat zokog, a jobb oldali meg veri a fejét a falba, és úgy
kiabál.
– Jaj, drága fiam, akkor nem érezheted túl jól magad egy ilyen környezetben. – aggódik az anya.
– Én inkább ki se mozdulok itthonról. – válaszol Angus – Egész nap a skót dudámon játszom.

Telefon

indexA skót felhívja a szextelefont:
– Mindent megteszek, amit csak akarsz. – búgja egy női hang.
– Jó, akkor hívj vissza!

Életbiztosítás

indexEgy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez és eképpen szól:
– Milyen szerencse, hogy a megboldogult előrelátó ember volt, pedig se írni se olvasni nem tudott…
Mire az özvegy:
– …és hála Istennek úszni sem.

Négy testvér

imagesGlasgowban élt négy testvér. Szegények voltak, mint a templom egere. Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit. Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk:
– Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
– Miért? – felelik egyszerre. – Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát.