Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!

FŐPINCÉR
A főpincér baleset után a műtőben fekszik és ellátásra vár. Ekkor hirtelen felismer egy ott elhaladó orvost, akit gyakran kiszolgált. Megszólítja:
– Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!
– Sajnálom uram, ez nem az én asztalom. Mindjárt jön a kolléga!

ZÁRÓJELENTÉSEK
Az alábbi idézetek valódi egészségügyi zárójelentésekből származnak:
,,Amikor felvettük az osztályra, gyors szívverése megállt és azóta sokkal jobban érzi magát.”
,,A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.”
,,A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.”
,,A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.”
,,Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-ét, hogy intézkedjen.”
,,Egészségesnek tűnő, rokkant, 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.”
,,A páciens visszautasította a boncolást.”
,,A páciens csendesen kimúlt a padlón.”
,,A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.”
,,A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen, az elmúlt 3 nap alatt csupán egy 15 kg-os testsúlynövekedést regisztráltak nála.”
,,Elcsúszott a jégen és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.”
,,A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.”

Megjelent a Pistike viccújság márciusi száma! Kapható az újságárusoknál! Vedd meg még ma! ITT! “Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!” bővebben

Te bevállalnád?

EINSTEIN (Anekdota)
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, – mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit – hogy majd ő megtartja a beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
– Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá…

SÖR (Vegyes vicc)
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500
dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát,
kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd
így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig
üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
– Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az
elején meginni a sört?
– Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes
vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

FŐNÖK (Vegyes vicc)
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy
pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg
maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsddmeg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a
munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem,
te pedig üsd meg jó erősen…

UTOLSÓ MONDATOK (Vegyes vicc)
– Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
– Még a sorompó előtt átérünk!
– Fantasztikus ez az őzlábgomba!
– Szivem, ugy már nem haragszol?
– No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
– Ugyan, itt csak fél méter mély a víz…
– Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
– Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam…
– Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
– Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
– Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
– Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!