Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!

FŐPINCÉR
A főpincér baleset után a műtőben fekszik és ellátásra vár. Ekkor hirtelen felismer egy ott elhaladó orvost, akit gyakran kiszolgált. Megszólítja:
– Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!
– Sajnálom uram, ez nem az én asztalom. Mindjárt jön a kolléga!

ZÁRÓJELENTÉSEK
Az alábbi idézetek valódi egészségügyi zárójelentésekből származnak:
,,Amikor felvettük az osztályra, gyors szívverése megállt és azóta sokkal jobban érzi magát.”
,,A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.”
,,A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.”
,,A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.”
,,Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-ét, hogy intézkedjen.”
,,Egészségesnek tűnő, rokkant, 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.”
,,A páciens visszautasította a boncolást.”
,,A páciens csendesen kimúlt a padlón.”
,,A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.”
,,A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen, az elmúlt 3 nap alatt csupán egy 15 kg-os testsúlynövekedést regisztráltak nála.”
,,Elcsúszott a jégen és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.”
,,A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.”

Megjelent a Pistike viccújság márciusi száma! Kapható az újságárusoknál! Vedd meg még ma! ITT! (tovább…)

Te bevállalnád?

EINSTEIN (Anekdota)
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, – mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit – hogy majd ő megtartja a beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
– Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá…

SÖR (Vegyes vicc)
Egy texasi bemegy egy ír kocsmába, majd így szól az iszogató írekhez:
– Uraim, azt hallottam, hogy maguk, írek nagyivók. Felajánlok 500
dollárt annak, aki egy húzásra megiszik 10 pint sört!
Nagy csend, senki nem vállalkozik. Az egyik törzsvendég fogja magát,
kimegy a kocsmából. Eltelik 30 perc, jön vissza az előbbi atyafi, majd
így szól az amerikaihoz:
– Még mindig áll a fogadás?
– Persze.
A csapos kitölti a 10 pint sört, az ír fogja, majd egy húzásra fenékig
üríti a korsót. A texasi odaadja a pénzt, de azért megkérdi:
– Miért kellett ezért 30 percet várni, miért nem lehetett mindjárt az
elején meginni a sört?
– Előbb átmentem a szemközti kocsmába, hogy kipróbáljam, képes
vagyok-e meginni ilyen sokat egyszerre.

FŐNÖK (Vegyes vicc)
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
– Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy
pénzt mégis a főnök veszi fel?
– Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
– Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg
maga veszi fel?
– Hát barátom, az intelligencia miatt.
– Mi az az intelligencia?
– Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsddmeg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a
munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
– Na, megkérdezted?
– Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem,
te pedig üsd meg jó erősen…

UTOLSÓ MONDATOK (Vegyes vicc)
– Látod fiacskám milyen masszív ez a függőhíd!
– Még a sorompó előtt átérünk!
– Fantasztikus ez az őzlábgomba!
– Szivem, ugy már nem haragszol?
– No, lássuk csak azt a rossz öngyújtót!
– Ugyan, itt csak fél méter mély a víz…
– Hülye vagy? Ez csak egy óra! Nem bomba!
– Hát persze hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágam…
– Aranyos kis vadmalackák hol az anyukátok?
– Figyeld azt a két motorost, hogy átmegyek közöttük.
– Gyertek nyugodtan, itt elég vastag a jég!
– Dik mán Gazsi, vegyük el a kopasztól a tárcáját!

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.