Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!

Rate this post

IRATKOZZ FEL HÍRLEVELÜNKRE!

 

Email*
Név*

2014030715

FŐPINCÉR
A főpincér baleset után a műtőben fekszik és ellátásra vár. Ekkor hirtelen felismer egy ott elhaladó orvost, akit gyakran kiszolgált. Megszólítja:
– Doktor úr! Kérem, segítsen rajtam!
– Sajnálom uram, ez nem az én asztalom. Mindjárt jön a kolléga!

ZÁRÓJELENTÉSEK
Az alábbi idézetek valódi egészségügyi zárójelentésekből származnak:
,,Amikor felvettük az osztályra, gyors szívverése megállt és azóta sokkal jobban érzi magát.”
,,A páciensnek mellkasi fájdalmai vannak, ha a bal oldalán fekszik egy éven keresztül.”
,,A második napon a térd már jobb állapotban volt, a harmadik napon pedig teljesen eltűnt.”
,,A páciens folyamatosan depresszióban szenved egészen 1983 óta, amióta is a kezelésemre jár.”
,,Elbocsátási állapot: Élve, de engedély nélkül. A páciens későbbi intézkedésre fog szorulni, ezért fel fogjuk kérni Dr. Blank-ét, hogy intézkedjen.”
,,Egészségesnek tűnő, rokkant, 69 éves férfi, szellemileg aktív, de felejtőképes.”
,,A páciens visszautasította a boncolást.”
,,A páciens csendesen kimúlt a padlón.”
,,A páciens a fehérvérsejtjeit egy másik kórházban hagyta.”
,,A páciens kórtörténete rendkívül jelentéktelen, az elmúlt 3 nap alatt csupán egy 15 kg-os testsúlynövekedést regisztráltak nála.”
,,Elcsúszott a jégen és a lábai látszólag ellenkező irányban csúsztak szét December elején.”
,,A páciens elhagyta a kórházat és sokkal jobban érezte magát, leszámítva az eredeti problémáit.”

Megjelent a Pistike viccújság márciusi száma! Kapható az újságárusoknál! Vedd meg még ma! ITT!

ÉVFORDULÓ
A harmincadik házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett. Feleség:
– Drágám, csináljuk azt, amit harminc éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek. Férj:
– Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
– Persze, mert harminc éve még nem volt áram a kerítésben…!

ÉRDEKES DOLOG
A házasság érdekes dolog. Az első évben a férj beszél, az asszony hallgat. A második évben az asszony beszél, a férj hallgat. A harmadik évben mindketten beszélnek és a szomszédok hallgatnak.

ESTI IMA
Hittan órán kérdezi a tiszteletes az első osztályos gyerekeket, hogy mit csiálnak este lefekvéskor, arra célozva, hogy elmondják-e az esti imát. A gyerekek csak néznek egymásra, de nem szólnak.
– Akkor mit csinálnak a nagyobb testvéreitek?
Innen-onnnan vihogás, de semmi válasz.
– Na akkor a szüleitek mit csinálnak?
Feláll Pistike…
– Tisztelendő bácsi, ezt tudja mindegyikünk, maga is tudja, de nem talált hétéveseknek való témát?

Pistike 2024 03 ho
(Visited 107 times, 1 visits today)