Megjelent Pistike viccújság júliusi száma. Keresd az újságárusoknál, akkor is, ha nincs kitéve!
ARANYKÖPÉSEK
– Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót.
– Már Madame Curie is csodálkozott az urán!
– Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, az Orbán módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…
– 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.
– Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
– Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: ,,- Vagy-vagy, cica, a kettő nem megy!” Lehet, hogy megöregedtem?
– Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!
– A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnőt.
– A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…
– Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett.
– Ezelőtt – minden különösebb ok nélkül – dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
– Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.
– Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: ,,- Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?”.
– Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.
– A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
– Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez.
– 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó…
