Keresd a Pistike viccújságot az újságárusoknál, akkor is, ha nincs kitéve!
PANASZKÖNYVI BEJEGYZÉSEK
1. A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
– Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
2. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
– Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
3. Önöknél vásároltam egy „Roberto” márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
– Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
4. A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
– Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői – mint az a dobozon is olvasható – bevallottan az életszerűségre törekedtek.
5. Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
– Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
6. A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
– Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
7. Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
– Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
8. A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
– Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
9. Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
– Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
A Pistike viccújság következő száma 2016. május 31-én jelenik meg!
