A mézeshetek után

IRATKOZZ FEL HÍRLEVELÜNKRE!

 

Email*
Név*

index10 dolog férfiaknak, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású  fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút
kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen,
mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szőrteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő
nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt
bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy
megkínálna.

10 dolog nőknek, amiből világos, hogy vége van a mézesheteknek:
1. Fingik az ágyban.
2. Megkér, hogy vágd ki a szőrszálakat a füléből.
3. A te fogkefédet használja, és te nem bánod.
4. Nem rakja rendbe a vasárnapi lapot neked, miután elolvasta.
5. Már nem pirul el, amikor tampont vesz a boltban.
6. Elfelejti, hogy a megismerkedésetek évfordulója van – akárcsak te.
7. Ő eszi meg az utolsó pizzaszeletet.
8. Egy csomó programot csinál azokra az időszakokra, amikor
menstruálsz – amivel ugyanúgy tisztában van, mint te.
9. Már nem tesz úgy, mintha odalenne a „különc” Béla bácsikádért.
10. Már nem nyitja ki neked a kocsi ajtaját, ha elmentek valahova,
sőt, egyfolytában a dudát nyomja, mig elkészülsz.

Pistike 2024 03 ho
(Visited 71 times, 1 visits today)