Megvetted már a Pistike és Viccözön viccújságok augusztusi számát?!
TIX
– Asszonyom, elhiszi, hogy a TIX már 40 fokon tisztára mos?
– Az jó lenne! A férjem izzad, mint a ló, koszos, mint a disznó, zsíros a haja, képtelen visszatartani a vizeletét, néha a székletét is, leeszi magát… Én is igénytelen vagyok, bepállik a mellem, a hónaljszöröm beleizzad az otthonkába, tetvesek a ruháim. Utálok mosni, tiszta kosz minden… Pedig két óra múlva jön a leendő vejem. Addigra mindennek ragyognia kell! Maga szerint ezzel tényleg megbirkózik a TIX?
– Nem tudom. Ez a felvétel ugyanis nem reklámfilm, hanem arra gondoltam, ha már meglátogatom a barátnőm szüleit, egyúttal videóra is veszem őket.
Kádban
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást, aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejt?zik, pihenget, midőn szólítja a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét, elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja, hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
– Hát te mit keresel itt?
– Én?! Nem te kiabáltál, hogy ,,Barbara, barikám, egy barna Borsodit”?
Pontos idő
Kovácsékhoz mennek vendégségbe Tóthék. Az előszobában Tóth meglátja, hogy egy kalapács van a falra akasztva. Megkérdezi Kovácsot:
– Te, miért van a falon ez a kalapács?
– Hát ez a mi beszélő óránk.
– Hogyan működik? – Kérdi Tóth.
Kovács odamegy a falhoz, leveszi a kalapácsot és rávág a falra. Egyszercsak megszólal egy dühös hang a másik oldalról:
– A francba! Tizenegy óra múlt öt perccel és az embert nem hagyják aludni!
