Taxi
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…
– Hogyan? Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…
Tisztességtelen ajánlat
Egy főnöknek nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A főnök egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled, nem fekszem le veled, különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám. Felhívom a barátomat- felel a lány, előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned a pénzt a földről, addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a pasija.
A titkárnő elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, de nem telefonál, eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál. Két óra múlva végre csöng a telefon:
– Drágám, ez szörnyű volt, csak öt forintosai voltak!
Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket az ágyban egy másik férfival?
Az angol: – Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német: – Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia: – Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd: – Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz: – Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó: – Izsák, te vagy az? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román: – Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból): – István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh: – Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
