Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre:
– Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled… Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: például, ismered a kéz öt ujját ?
– Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutató ujj, nagy ujj …
– Nem! Nem! – szakítja félbe a bankár. – Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
– Tényleg?
– Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autó stoppolhatsz vele.
– Ok, papa.
– Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
– Ok.
– A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
– Igen, papa.
– És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
– Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
– A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, és megszámolod a pénzedet. …
Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le, és mondjanak el három Miatyánkot!
