– Jegyváltásnál hosszasan meséltessük el a pénztárossal, hogy pontosan miről is szól a film.
– A pénztár előtt kiáltsuk el magunkat: Mindenki a vendégem! Amikor a pénztáros megírta az összes jegyet, mondjuk: Csak vicceltem!
– Lehetőleg késéssel érkezzünk.
– Kezdjünk ordítani, amikor a jegyszedő ellenőrizni akarná a jegyünket:
– Kezdjünk el hangosan balhézni, hogy ez az én helyem! Ez az én helyem!!! Rendőőőrt!!!
– Kérdezzük meg 5 percenként a mellettünk ülőtől, hogy mikor lesz már vége a reklámnak?
– Együnk popcornt, és közben zörgessük a zacskóját.
– Négykézláb másszunk végig az összes széksor között, és kérdezgessük mindenkitől, hogy nem látták e az üvegszememet
– Üljünk a leghátsó sorba, és adjunk ki olyan hangokat, mintha WC-n ülnénk, majd hangosan morogjunk, hogy hol a fenébe van az a szájbatekert wc lehúzó!? (ha van nálunk pálpusztai, azt csomagoljuk ki!)
– Adjunk ki olyan hangokat, mintha szellentenénk.
– Szellentsünk.
– Tapizzuk a mellettünk ülőt. (neme lényegtelen)
– Imitáljuk, hogy maszturbálunk.
– Maszturbáljunk.
– Tegyünk fel egy sötét szemüveget, szerezzünk egy fehér botot, és kérjük meg a mellettünk ülőt, hogy közvetítse számunkra a filmet.
– Bámuljuk a plafont, és motyogjuk félhangosan, hogy: ,,Mindjárt le fog esni! Mindjárt le fog esni!”
– A legizgalmasabb résznél hangosan röhögjünk fel.
– Hozzunk magunkkal egy széket, és üljünk rá háttal a vászonnak.
– Kezdjünk el körmöt vágni úgy, hogy a lepattanó körömdarabkák az előttünk ülő kukoricás zacskójába essenek.
– Ezt csak nagyon merész férfiaknak ajánljuk: Lyukasszuk ki a popcornos zacskó alját, húzzuk le a sliccünket, és a zacskót helyezzük a brokira. Majd kínáljuk meg a mellettünk lévő hölgyet a kukoricából. Mosolyogjunk
huncutul.
– Olvassunk lepedőnyi napilapokat, és közben cigarettázzunk.
– Amikor lelőnek valakit a filmben, rémülten sikoltozzunk.
– Imitáljunk alvást, és horkoljuk. Amikor valaki megrázza a vállunkat, motyogjuk, hogy most nincs kedvem szívem, úgysem fog felállni.
– Rontsunk be egy terepjáróval a vetítőterembe, majd szórakozottan mondjuk: Miva’?! Ez nem autós mozi?!
– Természetesen mobiltelefonáljunk. Ez magától értetődik.
– Lehetőleg ne fürödjünk mozizás előtt egy héttel.
– Együnk hagymát.
– Hívjuk ki szívószálpárbajra a mellettünk ülőt. Ha nem áll ki, álljunk fel, és ordítsuk, hogy paaaancser!
– A legizgalmasabb jelenetnél magyarázzuk el a mellettünk ülőnek, hogy ez csak trükk, nem is igaz az egész, csak kitaláció!
– Öltözzünk halálnak, és egy jókora kaszával kaszáljuk le az előttünk ülők fejét.
– Dobáljunk papírrepülőket.
– Kérdezzük meg a mellettünk ülőt, hogy Szolnokot elhagytuk-e már.
– Türelmetlenül tudakoljuk, hogy mikor jönnek már a sztriptizes csajok.
– Görnyedjünk előre, és nyögjünk fel, hogy mindjárt hányok!
– Kérdezzük meg a mellettünk ülőt, hogy vajon a vászon mögött látni a főhősnő fenekét is?
– Imitáljunk epilepsziás rohamot!
– Kiabáljuk, hogy klausztrofóbiás vagyok, klausztrofóbiás vagyok!
– Örvendezzünk mikor felgyullad a fény, és dicsérjük az urat!
