DUPLARANDI
Az egyetemi buli után megbeszéltük, hogy másnap délután találkozunk a srácokkal. De másnap csak az egyik srác jött el, akivel előző nap táncoltam, dumáltam, a másik állítólag nagyon rosszul lett. Végül kiderült, hogy a fiút a barátnőm jobban érdekelte, mint én, és összejöttek. Így lettem én a duplarandi vesztese, de legalább a béka feneke alatt jó meleg volt!
A KUTYA
Az a randi olyan volt, mint egy rossz vígjáték: semmi szikra, csak nyögvenyelős poénok. A srác sztorija tényleg felülmúlta az összes rémtörténetet: beteg lett a kutyája, és megölte, mert nem volt pénze orvoshoz vinni. Hát én csak hápogtam egy darabig, aztán inkább faképnél hagytam. Legalább megtanultam, hogy a kutyák témáját jobb elkerülni a randikon!
A HITTÉRÍTŐ
A srác olyan volt, mint a szélvész: először kedves és figyelmes, aztán hirtelen viharba csapott át! Vacsorázás közben imádkozni kezdett, majd amikor kiderült, hogy ateista vagyok, elővette a bibliát, és elkezdett a pokol tüzéről prédikálni. Mikor a kabátomat vettem, már a bűneimről beszélt! Legalább megtanultam, hogy randizás előtt érdemes megkérdezni, hogy az illető vallásos-e.
SPURI
A múzeumi randi olyan volt, mint egy tévedés a művészettörténeti órán: először komolynak tűnt, aztán kiderült, hogy csak egy nagy félreértés. A srác minden tájékoztatót, magyarázó szöveget alaposan tanulmányozott, mintha vizsgára készült volna, majd hirtelen sietett a következő kiállítási tárgyhoz, mintha versenyt futna az idővel. Amikor pedig elmesélte, hogy „szeret spurizni”, azt hittem, futásról van szó. De nem, csak arról van szó, hogy speed-ezik. Azonnal búcsút vettem tőle!
REALITY SHOW
A srác olyan volt, mint egy rosszul megrendezett reality show: először izgalmasnak tűnt, aztán kiderült, hogy csak egy nagy félreértés. A randi közepén egy irodaház elé állt meg, ahol kiderült, hogy fogyasztó-klinikára hívott. Még megpróbált rámsózni valami fogyasztó turmixot is! Legalább megtanultam, hogy a randikat jobb a megszokott kávézásokkal kezdeni.
