– Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból,
– Engem boldogít a pénz,
– Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát,
– Nem kell, hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog,
– Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal,
– Havonta egy hétig garantáltan békén hagynak,
– Bárkiről másodpercek alatt meg tudom mondani legfontosabb tulajdonságait (minden férfi szex-mániás, minden nő kurva),
– Nincs szükségem három és fél órára a BNV teljes területére, és egy komplett felvonulási tervre, ha meg akarok főzni egy négyszemélyes vacsorát,
– Fejből tudom, hogy a zöld csíkos ing nem megy a piros pöttyös nyakkendőhöz,
– Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat,
– Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra amiket soha nem fogok használni,
– Ha megbetegszem nem dől össze az egész világ,
– Programkihasználásom a TV-ben 100%-os. A zokogós szart ugyanúgy élvezem, mint az orvosos szart,
– Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka,
– Börtönbüntetés esetén nem fenyeget a seggbe kúrás veszélye,
– Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán,
– Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót,
– A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia,
– Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut,
– Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán,
– Nem kell nap, mint nap az ellenkező nem genitáliáiról készült színes ismertetőanyagokat bámulnom minden sarki újságosnál, reklámplakáton, etc..
– Nem vagyok hangos megvetés tárgya, ha nem gyűjtök olyan képeket melyek az ellenkező nemű partnereket egyértelműen szexuális tartalmú beállításokban ábrázolják esetenként banánnal,
– Nekem elég, ha a karóra megmutatja az időt,
– Nem ciki vonzódni a házastársamhoz,
– Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok,
– A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik,
– A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van,
– Rájöttem mire való a szemetes,
– Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám,
– Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet,
– Nem kell feltétlenül annyit ennem-innom-dugnom, mint a többiek,
– Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik,
– Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban,
– Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok,
– Nem ciki megkérdezni technikai ügyekben az ellenkező nemű partnert,
– Nem ciki elolvasni a használati utasítást,
– Leszbikusnak lenni nem olyan égő, mint buzinak.
– Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból,
– Engem boldogít a pénz,
– Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát,
– Nem kell, hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog,
– Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal,
– Havonta egy hétig garantáltan békén hagynak,
– Bárkiről másodpercek alatt meg tudom mondani legfontosabb tulajdonságait (minden férfi szex-mániás, minden nő kurva),
– Nincs szükségem három és fél órára a BNV teljes területére, és egy komplett felvonulási tervre, ha meg akarok főzni egy négyszemélyes vacsorát,
– Fejből tudom, hogy a zöld csíkos ing nem megy a piros pöttyös nyakkendőhöz,
– Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat,
– Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra amiket soha nem fogok használni,
– Ha megbetegszem nem dől össze az egész világ,
– Programkihasználásom a TV-ben 100%-os. A zokogós szart ugyanúgy élvezem, mint az orvosos szart,
– Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka,
– Börtönbüntetés esetén nem fenyeget a seggbe kúrás veszélye,
– Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán,
– Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót,
– A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia,
– Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut,
– Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán,
– Nem kell nap, mint nap az ellenkező nem genitáliáiról készült színes ismertetőanyagokat bámulnom minden sarki újságosnál, reklámplakáton, etc..
– Nem vagyok hangos megvetés tárgya, ha nem gyűjtök olyan képeket melyek az ellenkező nemű partnereket egyértelműen szexuális tartalmú beállításokban ábrázolják esetenként banánnal,
– Nekem elég, ha a karóra megmutatja az időt,
– Nem ciki vonzódni a házastársamhoz,
– Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok,
– A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik,
– A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van,
– Rájöttem mire való a szemetes,
– Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám,
– Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet,
– Nem kell feltétlenül annyit ennem-innom-dugnom, mint a többiek,
– Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik,
– Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban,
– Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok,
– Nem ciki megkérdezni technikai ügyekben az ellenkező nemű partnert,
– Nem ciki elolvasni a használati utasítást,
– Leszbikusnak lenni nem olyan égő, mint buzinak.
Ha tetszett lájk, és oszd meg a barátaiddal, hogy ők is nevessenek! A Pistike viccújság kapható az újságárusoknál. Humor a rosszkedv, és a válság ellen! Vásárold és olvasd Te is!
