* A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
* A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
* Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
* Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
* Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
* Egy lány felhívott: ,,Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
* Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ,,’egyszerre egy csikk is elég.”
* Vettem egy könyvet, aminek ,,100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.
* Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
* Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
* Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
* Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ,,Elkészülni… vigyázz…”
* Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendort: ,,Segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendor: ,,Nem is tudom, annyi helyre bújhattak…”
* Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott…
* Egy kisállatkereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nottem ilyen nagyra.
* Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
* A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: ,,Te vagy Louise?” Azt kérdezte: ,,Te vagy Rodney?” Azt feleltem: ,,Igen, én vagyok.” Erre o azt mondta: ‘Nem, nem én vagyok Louise.”
* Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
* Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: ,,Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt.”
